hloeness
Это будет такой немного предновогодний пост. С закосом на анализ событий. С попыткой сказать мысль, в которую я сейчас верю. Я вообще обычно верю в то, что говорю. Просто через месяц я могу внезапно начать верить в другое. =)

Случился тот самый долгожданный логический исход поворота. Апогей. А может даже конец. Возможно, больше ничего и не будет. И мне не о чем будет писать.

Я поменяла работу. Больше не нужно притворяться и делать вид, что мир - такой огромный, а работа - лишь его крошечная часть. Что я могу изо дня в день по 8 часов бултыхаться в менеджерской трясине, в этом тотальном неконтролируемом хаосе. Ради стабильности. Надёжности. Возможности делать знакомые вещи. Ради времени вне работы, когда я могу любить остальной необъятный мир. Ради танцев, рисования, писанины, чтения, музыки. В моей субъективной реальности любовь к программированию победила. И глупо было даже надеяться, что может быть как-то иначе. Наверное, ещё прошлой осенью мне было ясно, к чему всё идет. Когда я перечитывала Кастанеду. Когда я сказала вслух знакомому, что чтение Кастанеды - это мой способ поворачивать. Я не смогла ему объяснить, что это значит, потому что это очень абстрактно и субъективно. Поворот - это когда внезапно обнаруживаешь себя на пути без сердца и оглядываешься по сторонам в поисках нужного направления. Проходишь сто метров и снова оглядываешься. И так - пока не выйдешь на подходящую сердечную тропинку. Позапрошлое перечитывание Кастанеды привело меня на нынешнюю работу буквально через три месяца.
Честно говоря, я не уверена, что если б я поменяла работу год назад, то это было бы правильно. Точнее, я уверена, что весь поворот до сегодня шел как надо. Я сейчас пишу про "притворяться и делать вид", но это не совсем правда. Я не притворялась. Я верила в то, что не собираюсь менять работу. Что сердце моего пути не в этом. Я была уверена на 100%. Весь год я прожила на творческой стороне. Я забивала и подавляла практическую сторону, как только могла. Изо всех сил. Практическая сторона отдыхала и не желала подавать голос. И я была абсолютно счастлива. Я отчетливо помню это ощущение в груди, ощущение восторга и лёгкого безумия. Мир такой прекрасный! Его так много! Я знаю, что я это чувствовала. У меня и в дневнике записано. =) И людям я рассказывала, что счастье - это так просто! Оно внутри, и для него ничего особенного не нужно. Оно просто есть. Я была совершенно неприлично счастлива целый год. Приблизительно с конца октября я больше ничего не чувствую. Приблизительно с конца ноября я перестала переключаться на творческую сторону. Я как-то привыкла за год считать, что могу это делать запросто. В любой момент менять стороны. А оказывается нет. Оказывается это какое-то свойство биохимии моих мозгов. И что-то явно перестало выделяться. =) Говорят, что это осень-зима-отсутствие отпуска-депрессия-апатия. Но нет. Потому что год назад осень и зима были восхитительны. А приступов апатии, когда вылезать из постели даже в выходные не хочется, у меня уже лет пять не было. Как раз с тех времен, когда я последний раз меняла работу. =) В общем, есть какие-то закономерности, и я не отрицаю существенного влияния темноты, зимы, ПМС и отсутствия отпуска на моноамины в моем мозгу, да и в целом мне плевать, почему всё так вышло. Но в один момент практическая сторона подала голос, вылезла наружу, задавила все эмоции и все нерациональные аргументы. И за две недели устроила всё так, как ей хочется. И теперь я разгребаю получившиеся результаты. С рациональной точки зрения результаты отличные. Но я сейчас дорабатываю последние две недели, практическая сторона уползла в уголок отдыхать... и мне так печально от осознания того, что я правда ухожу. Я очень люблю свой проект, своих коллег, свою команду. Всем сердцем. Ужасно расставаться не хочется. Наверно, это каждый испытывает, уходя от старых друзей. Хорошо, что выбор я делаю практической стороной. По крайней мере я знаю, что он правильный.

Когда-то давно, больше десятка лет назад, я поступила в Университет. Это была первая значительная победа моей практической стороны. Я уезжала из родных краев навсегда. Я знала, что это правильный выбор:

За болью - боль, за грустью - грусть.
Слова "я больше не вернусь" -
С тоскою, с радостью - всё разно.
Но чтобы так.. Совсем опасно
Ступила я на край души.
Воспоминанья так свежи,
Что плакать просто бесполезно.
Всё это было бы мне лестно,
Да только лести в этом нет.
Кто знает о цене побед?
Лишь только тот, кто побеждает.
Об этом вряд ли кто-то знает,
Но время - это страшный зверь:
Глаза и чьи-то слёзы, дверь,
Порог и поцелуй прощальный,
И смех, и звон, и плач хрустальный -
Всё воедино. Нет страшней,
Чем время на земле зверей.
И всё, что я любила, снова
Уходит в память. Я здорова,
Но, может, лучше быть больной.
И кажется, что не со мной.
Но отчего такая грусть?
Так страшно это "не вернусь",
Что кажется - так сложно выжить.
И с каждым стуком сердца ближе
Слова: "Я больше не вернусь".

(лето 2003)


Кажется, я даже тут говорила, что очень боюсь снова перестать писать стихи. Но оказывается это совсем не страшно. =) Когда перестаёшь - уже не страшно.


Впервые мне по-настоящему захотелось бунтовать, когда я читала книгу "Утопия 14" Воннегута. Хотя сам этот утопический сеттинг мне не понравился, я всё равно построила устойчивую связь с главным героем. И вместе с ним говорила "идите к черту", вместе с ним боролась с системой. Когда я дочитала книгу, бунтовать мне расхотелось абсолютно. Потому что тлен и безысходность. Книга отличная, как и все прочее Воннегутовское, что уже успела прочитать. Очень рекомендую.

@темы: книги, мысли, стихи