Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
02:23 

Kuroshitsuji - манга



После этих кадров я полностью морально удовлетворена. Ну до чего же вредный мальчишка! =)
Вообще, вся арка с зомби-кораблем - сплошной треш, угар и индийский боевик. Я сразу как зомби увидела, поняла, что мангака на этот раз что-то нетипичное употребила для вдохновения. После зомби-лошадиной_повозки_с_кучером я решила, что уже ничему не удивлюсь. Но потом была воинственная Лиззи! о_О Еще раз я сделала о_О после появления Грелля. Ну а когда начал отжигать Гробовщик - шикарный Гробовщик в шикарном костюме с глазами! - я уже была абсолютно спокойна и только нервно хихикала. Потом эта чудесная вставка с приквелом - ну милота же! И да, я заметила наконец-то преслэш С/С. =) Боже, это всё так мило! И Себастьян - ну какой там Себастьян восхитительный!
Как хорошо, что глаза мои дошли до манги, ибо это несравнимо с аниме вообще. Я в диком восторге!


Все мое время уходит на работу, танцы, стихи и мангу. А ведь ЗФБ началась. Там должно быть столько интересного! Надо смотреть, но я даже не представляю когда. Хорошо хоть в моей ленте народ постит разное с ЗФБ. Спасибо им огромное, ибо сама я только в выходные доберусь, да и то не факт.


UPD: нет, ну я не могла не утащить! =)

@темы: книги, мысли

01:29 

Поворотное

Это будет такой немного предновогодний пост. С закосом на анализ событий. С попыткой сказать мысль, в которую я сейчас верю. Я вообще обычно верю в то, что говорю. Просто через месяц я могу внезапно начать верить в другое. =)

Случился тот самый долгожданный логический исход поворота. Апогей. А может даже конец. Возможно, больше ничего и не будет. И мне не о чем будет писать.

Я поменяла работу. Больше не нужно притворяться и делать вид, что мир - такой огромный, а работа - лишь его крошечная часть. Что я могу изо дня в день по 8 часов бултыхаться в менеджерской трясине, в этом тотальном неконтролируемом хаосе. Ради стабильности. Надёжности. Возможности делать знакомые вещи. Ради времени вне работы, когда я могу любить остальной необъятный мир. Ради танцев, рисования, писанины, чтения, музыки. В моей субъективной реальности любовь к программированию победила. И глупо было даже надеяться, что может быть как-то иначе. Наверное, ещё прошлой осенью мне было ясно, к чему всё идет. Когда я перечитывала Кастанеду. Когда я сказала вслух знакомому, что чтение Кастанеды - это мой способ поворачивать. Я не смогла ему объяснить, что это значит, потому что это очень абстрактно и субъективно. Поворот - это когда внезапно обнаруживаешь себя на пути без сердца и оглядываешься по сторонам в поисках нужного направления. Проходишь сто метров и снова оглядываешься. И так - пока не выйдешь на подходящую сердечную тропинку. Позапрошлое перечитывание Кастанеды привело меня на нынешнюю работу буквально через три месяца.
Честно говоря, я не уверена, что если б я поменяла работу год назад, то это было бы правильно. Точнее, я уверена, что весь поворот до сегодня шел как надо. Я сейчас пишу про "притворяться и делать вид", но это не совсем правда. Я не притворялась. Я верила в то, что не собираюсь менять работу. Что сердце моего пути не в этом. Я была уверена на 100%. Весь год я прожила на творческой стороне. Я забивала и подавляла практическую сторону, как только могла. Изо всех сил. Практическая сторона отдыхала и не желала подавать голос. И я была абсолютно счастлива. Я отчетливо помню это ощущение в груди, ощущение восторга и лёгкого безумия. Мир такой прекрасный! Его так много! Я знаю, что я это чувствовала. У меня и в дневнике записано. =) И людям я рассказывала, что счастье - это так просто! Оно внутри, и для него ничего особенного не нужно. Оно просто есть. Я была совершенно неприлично счастлива целый год. Приблизительно с конца октября я больше ничего не чувствую. Приблизительно с конца ноября я перестала переключаться на творческую сторону. Я как-то привыкла за год считать, что могу это делать запросто. В любой момент менять стороны. А оказывается нет. Оказывается это какое-то свойство биохимии моих мозгов. И что-то явно перестало выделяться. =) Говорят, что это осень-зима-отсутствие отпуска-депрессия-апатия. Но нет. Потому что год назад осень и зима были восхитительны. А приступов апатии, когда вылезать из постели даже в выходные не хочется, у меня уже лет пять не было. Как раз с тех времен, когда я последний раз меняла работу. =) В общем, есть какие-то закономерности, и я не отрицаю существенного влияния темноты, зимы, ПМС и отсутствия отпуска на моноамины в моем мозгу, да и в целом мне плевать, почему всё так вышло. Но в один момент практическая сторона подала голос, вылезла наружу, задавила все эмоции и все нерациональные аргументы. И за две недели устроила всё так, как ей хочется. И теперь я разгребаю получившиеся результаты. С рациональной точки зрения результаты отличные. Но я сейчас дорабатываю последние две недели, практическая сторона уползла в уголок отдыхать... и мне так печально от осознания того, что я правда ухожу. Я очень люблю свой проект, своих коллег, свою команду. Всем сердцем. Ужасно расставаться не хочется. Наверно, это каждый испытывает, уходя от старых друзей. Хорошо, что выбор я делаю практической стороной. По крайней мере я знаю, что он правильный.

Когда-то давно, больше десятка лет назад, я поступила в Университет. Это была первая значительная победа моей практической стороны. Я уезжала из родных краев навсегда. Я знала, что это правильный выбор:

За болью - боль, за грустью - грусть.
Слова "я больше не вернусь" -
С тоскою, с радостью - всё разно.
Но чтобы так.. Совсем опасно
Ступила я на край души.
Воспоминанья так свежи,
Что плакать просто бесполезно.
Всё это было бы мне лестно,
Да только лести в этом нет.
Кто знает о цене побед?
Лишь только тот, кто побеждает.
Об этом вряд ли кто-то знает,
Но время - это страшный зверь:
Глаза и чьи-то слёзы, дверь,
Порог и поцелуй прощальный,
И смех, и звон, и плач хрустальный -
Всё воедино. Нет страшней,
Чем время на земле зверей.
И всё, что я любила, снова
Уходит в память. Я здорова,
Но, может, лучше быть больной.
И кажется, что не со мной.
Но отчего такая грусть?
Так страшно это "не вернусь",
Что кажется - так сложно выжить.
И с каждым стуком сердца ближе
Слова: "Я больше не вернусь".

(лето 2003)


Кажется, я даже тут говорила, что очень боюсь снова перестать писать стихи. Но оказывается это совсем не страшно. =) Когда перестаёшь - уже не страшно.


Впервые мне по-настоящему захотелось бунтовать, когда я читала книгу "Утопия 14" Воннегута. Хотя сам этот утопический сеттинг мне не понравился, я всё равно построила устойчивую связь с главным героем. И вместе с ним говорила "идите к черту", вместе с ним боролась с системой. Когда я дочитала книгу, бунтовать мне расхотелось абсолютно. Потому что тлен и безысходность. Книга отличная, как и все прочее Воннегутовское, что уже успела прочитать. Очень рекомендую.

@темы: книги, мысли, стихи

01:15 

Die Antwoord

О, давненько я ничего не документировала. Это забавно, потому что документировать есть что и очень хочется, но совершенно нет времени. Каждый день по дороге на работу/на танцы/домой в моей голове мысли складываются в слова, слова в предложения, предложения в длинные качественные тексты. И всё это так великолепно выглядит, пока оно в голове то. Сплошное восхищение и гордость! Гений - он во всём гений! Но я-то знаю, в какое говно это превращается, когда начинаешь записывать. =)



Тем не менее, Die Antwoord. Как? Ну вот КАК? Это вообще даже не то, что не пересекается с областью интересов - это так далеко от её границы, что сама добровольно я бы туда никогда не добралась. Невероятная череда случайных событий втащила этих ребят в мою жизнь. И здесь не надо думать, что это было какое-то одно случайное событие, а я просто преувеличиваю ради красного словца. Неееет. На одно событие я никогда не ведусь. =) Цепочка случайностей выглядела приблизительно так:

афиша в A2, которую я увидела летом - "hip-hop? что за хрень? дерьмище какое-то. фуууу." => pikabu, видео с хэллоуинского концерта, где отжигали Мэнсон, Джонни Депп и Ninja - "Ninja? кто это вообще? че за чувак такой прикольный? неее, мне лень гуглить. нафик-нафик." => фотка на VK-стене одноклассницы - "ммм, какая крутая прическа у девушки. дааааа! я хочу себе такую! точняк, это то, что я так долго искала. растим волосы, растим срочно, начинаем морально готовить парикмахера. хм, а ведь я их где-то раньше видела... послушать что ли? рэп? фуууу, дерьмище." => "о! википедия, спасибо тебе! теперь я знаю, кто такой Ninja! еще раз что ли попробовать?"

Ну а дальше я даже не поняла каким образом я начала их слушать. И, черт, мне нравится! =) Если бы в этой цепочке не было хотя бы одного события: например, я бы не увидела Мэнсона с Ninja, или мне бы не понравилась стрижка Йоланди, - вряд ли бы я их заметила. Но когда так настойчиво предлагают, сложно отказаться, да?
На самом деле, это ещё и очень хорошее сведетельство того, как много входящей информации я просто игнорирую, пропускаю её мимо мозга. Экономия такая - ресурсов и энергии. В самом деле, зачем тратить глюкозу на всякую ерунду? Если действительно надо, ещё раз позвонят. ;)

Немного душевных страданий по стишкам.
Кровь-кишки в стихотворной форме? Да запросто! И не то, чтобы я была настроена писать про убийства, но вот так внезапно получилось. Шла на работу через двор - хорошая погода, хорошая музыка, немного сонное утро... И вдруг, вназапно - вся сцена перед глазами. Пришлось записывать. =) Я еще на работу пришла когда, подумала, что это не дело вообще на работе такой стих писать. Тут надо соответствующее настроение, надо влезть в него с головой, почувствовать эту боль и безвыходность ситуации, а на работе не получится. Я даже решила оставить его до вечера: пара строф есть, а дальше дело техники вернуться в то самое настроение. Но буквально два совещания по проектам - и скелет стиха был готов! =) Потом еще пара дней редактирования... И не то, чтобы сейчас мне этот стих как-то особенно нравится, но тогда я была в сумасшедшем восторге! Ведь получилось, что попутно я выдумала что-то вроде первых собственных персонажей. Бездушная стая - кто они? Почему промышляют убийствами невинных граждан? Невинных ли? Промышляют ли? Почему Бездушные? Это самоназвание или так назвало их общество? В общем, вопросов много, а ответов нет. Одни предположения. Ведь я только увидела сцену убийства, я не знаю, что там было до и что после. Всего я разрабатывала два варианта - либо это некий вирус, который заставляет людей собираться в стаи и убивать, либо это моральный выбор группы людей, основанный на их идеологии. Во всяком случае ясно, что бездушные убивают ради наслаждения убийством и жестокостью. В стихе жертва сразу поняла, что её ждет, и даже практически не сопротивлялась. Значит, в данном обществе бездушные широко известны. В случае, если это вирус, то Бездушными их назвало общество. В случае идеологии - это самоназвание. И обе версии кажутся привлекательными - миры, в которых они существуют, конечно, разные, но оба можно представить достаточно логичными и последовательными. Единственное существенное ограничение - это строитель-таджик. =) Это железная привязка к современным российским реалиям. Т.е. время и место уже не поменять: Россия, начало 21 века. Я не уверена, что мне всё это зачем-то нужно, но было забавно попробовать расширить/уточнить границы сеттинга стиха.
Кстати, один человек сказал, что ему понравилось Майами. И я рада. Из всего сейчас мне больше всех нравится Майами. Хоть его и стихотворением то язык не поворачивается назвать. Но вот есть в нем душа. Что-то такое честное и человеческое, без этого дебильного налёта искусственности, который преследует меня из произведения в произведение.

И для истории. Я ходила на концерт Арефьевой в "Книги и Кофе", на концерт Би-2 в Ледовом, в Мариинку на пекинскую оперу "Легенда о белой змее", на концерт Мельницы в Космонавте. Я заслушивалась Diary of Dreams, Die Nachtmahr, IAMX. Я читала Курта Воннегута "Колыбель для кошки" и "Утопия 14". Я смотрела Интерстеллар. Это ведь всё важно в контексте поворота, но, кажется, я уже никогда про это не напишу.

@темы: фильмы, стихи, мысли, музыка, книги

12:05 

Примадонны

Иногда какое-то одно незначительное в масштабах Вселенной жизни событие может изменить эту самую жизнь кардинально. Так было осенью 2013, когда для меня изменилось всё. При этом я до сих пор не сказала спасибо тому человеку, который был организатором и главным героем переворотного события. И я не уверена, что скажу. Потому что это как-то глупо и нелепо - для неё это просто проходное мероприятие было. Это только для меня что-то изменилось.
Когда-то давно мой тренер утверждал, что порой нужно сказать человеку отвратительную, мерзкую обнаженную правду - вылить на него ушат холодной воды - чтобы человек изменил свою жизнь. Но мой опыт говорит, что это не так. Бесполезно выливать воду на человека, если человек сам не готов к переменам - он только отряхнётся, разозлится и пойдет дальше как обычно. Он даже ничего не поймёт. Особо непробиваемые личности могут даже ничего не заметить. Но переворотные события действительно похожи на ёмкость с ледяной водой. Вот только никто её на тебя не выливает - ты сам в неё падаешь. Спотыкаешься и падаешь. И если удаётся выплыть самостоятельно, то мир меняется.

Когда мне нужно вдохновение, я ищу его в людях. Теперь уже я точно знаю, что моё вдохновение не внутри меня, а снаружи. Я беру его из эмоций, жизни и творчества других людей. Из того, что они делают и как они это делают. Я раньше думала, что мне для творчества нужны мои личные эмоции, в основном негативные: боль, страх, безответная любовь, тоска и т.п. Но на самом деле это не так. Сейчас я понимаю, что своими сильными эмоциями я пыталась провоцировать окружающих людей что-то чувствовать. Желательно - страдать. =) Мои личные эмоции меня никогда не интересовали и не вдохновляли - ни позитивные, ни негативные. На самом деле мне нужно видеть и чувствовать, как кто-то другой что-то видит и чувствует. Тогда я могу переключиться на творческую сторону. При этом я по-прежнему считаю себя социопатом асоциальной личностью. =)

Это я всё к чему веду. Я так упоролась увдохновлялась Dantelian, что снова захотелось что-то делать. Очень приятное чувство - волнение в груди, предвкушение, восторг. С таким настроением легче вставать по утрам даже мне - закоренелой сове. Так что, наверное, скоро будет что-то новенькое.


Ходили в театр Буфф на спектакль “Примадонны”. Мне понравилось - ребята отлично отыграли, было весело, хотя сначала и мелькали мысли “что за фигня?”. Но по ходу действия я так втянулась, что после антракта смотрела уже с открытым ртом (и это не оборот речи) и ползала по креслу, переживая за героев. Элементы мюзикла сначала бесили, но потом я опять же втянулась, и всё стало выглядеть органично и естественно. Пели и танцевали хорошо, а какие там ноги у девушек - закачаешься! Вот у одной из героинь я даже лицо не запомнила. Кажется, когда она выходила на сцену, я смотрела только на ноги. В антракте я поделилась с друзьями предположением, что её взяли в театр только за ноги. На что мне ответили, что у каждого свой талант. =) Типа, всё в порядке. =)

На спектакль я почти опоздала, и вообще, это был не день Бэкхема. Села батарейка в телефоне на обеде, я забыла поставить его на зарядку, и обнаружила, что он не работает, только когда уже выходила с работы. Соответственно, ни одного шанса встретиться с друзьями у метро, как договаривались. К тому же я не знала, как от метро идти к театру - пришлось бегом возвращаться на работу и распечатывать карту. Потом я в сумасшедшем темпе бежала до метро и в метро - по всем эскалаторам и переходам. Потом пришлось максимально собраться, чтобы быстро сориентироваться в четырех выходах из метро на Новочеркасской. И мне это удалось, хотя такого пространственного кретина, как я, ещё поискать надо. До театра тоже почти всю дорогу бегом. И я успела - прибежала за 2 минуты до третьего звонка, - но друзья, конечно, были недовольны. Особенно те, что ждали меня у метро. =) Я натерпелась такого стресса, что даже после спектакля меня еще потряхивало. Пришлось вечером дома отпиваться коньяком. =)
У меня весь октябрь считай по два мероприятия в неделю, и теперь я боюсь повторения этой дебильной ситуации. Надо что-то делать с телефоном, который садится по два раза в день. Хотя виноват, конечно, не телефон. Просто кое-кому мозгов не додали не день Бэкхема.

@темы: мысли

02:19 

Послемрак

Mit blutverschmierten Händen
Mit einer Träne im Gesicht
Einem Lächeln auf dem Lippen
Und der Hoffnung tief im Blick
Aufzustehen auch aus dem Dreck
Tief beschmutzt und stolz im Herz
Dem Leben neu erwacht
Und erwacht ganz neu im Leben
(Lacrimosa, Stolzes Herz)

Что делать, когда мир распадается на мгновение, а ты не хочешь сразу собирать его обратно? Нужно уходить в непривычное место. Убегать. Чтобы всё вокруг было чужое - чувства, настроения, люди, объекты, мысли. Чтобы твой мир не смог собраться в целое самостоятельно, без твоего участия.
Последние десять строчек программы и мир разваливается. Я должна идти на урок рисования, но выбираю побег. У меня есть три часа. Парк? Нет, не подходит. Невский проспект? Да, в самый раз. Очень жарко, очень людно и очень шумно. Громкая музыка из кафе, визг машин с дороги, разговоры со всех сторон. Палящее солнце. Люди текут по улице сплошным потоком, широкой рекой - яркие, загорелые, раздетые и беспечные - такие летние. И я плыву вместе с ними - песчинка в этом бесконечном потоке. Никто не знает меня, я не знаю никого. Я есть, и меня в то же время нет. Мне не нужно улыбаться, разговаривать, вспоминать о такте и приличиях, о планах и делах, о проблемах и решениях. Я даже не знаю, в каком направлении иду, и что там будет дальше - Фонтанка или Дворцовая - это абсолютно не важно. Я - восприятие. Я слушаю чужие разговоры, разглядываю длинноногих стройных красавиц в коротких шортах, впитываю ослепительный блеск залитого солнцем Невского и прогреваюсь до косточек, чтобы хватило на много холодных пасмурных офисных дней. Нахожу самую светлую и безлюдную кофейню, выбираю неприметный столик в глубине зала за перегородкой, растекаюсь по креслу и проваливаюсь в книгу. У меня осталось два часа и десять минут из трёх украденных, и за это время я успеваю дочитать книгу до конца. Чужой мир пересекается со мной всего три раза: когда я делаю заказ, когда приносят латте и когда я расплачиваюсь по счёту. Время вышло, и я выдвигаюсь к метро, потихоньку начиная отстраивать свой мир. Солнце висит низко над крышами и больше не жарит. Оно выглядит закатным - жёлто-красным и умирающим, хотя до заката ещё 25 градусов над горизонтом. Метро, электричка и лихорадочные попытки собрать мир как можно скорее: “Что я должна была сделать сегодня?”, “Что готовить на ужин?”, “Какие планы на завтра?”, “Как умолчать дома об исчезновении так, чтобы не задавали вопросов?”. И вот он - привычный мир - в мыслях, в глазах, в ушах и под пальцами, твёрдый и осязаемый. Такой реальный и практичный, надёжный и устойчивый, стабильный до тошноты. Неразрушимый. Такой родной и любимый. Личная вселенная, в которой я существую, в которой люди могут меня наблюдать. И три часа в нигде, в котором меня никогда не было.
Свежесобранный мир немного отличается от своей утренней версии. Различие едва уловимо, снаружи его вообще не отследить. Но для меня оно сияет, как яркая новая вещь в привычной пыльной серости - в моей личной вселенной появилось место для пробежек и йоги.
Я прихожу домой, переодеваюсь и отправляюсь в парк бегать. Солнце мягко стелется по траве едва тёплыми золотистыми лучами. Вот теперь оно по-настоящему закатное.


Прочитала Мураками “Послемрак”. Интересно и актуально, понравилось. Но читалось тяжело, до конца нырнуть в историю так и не смогла.

Рисование.

@темы: книги, мысли, рисование

01:12 

Limp Bizkit

Довелось мне сегодня выспросить у хорошего друга, какую музыку он может порекомендовать для изучения. Собственно, я прекрасно понимала, какую он может порекомендовать - исключительно странный тяжеляк в жанрах с непонятными названиями. Но меня, конечно, интересовал перечень исполнителей - самых годных в этих жанрах. Чтобы попробовать каждого на вкус и, возможно, кого-то полюбить. Перечень исполнителей был мне предоставлен с похвальным рвением - штук 50 наименований где-то за полчаса. Я думала, скайп взорвется. =) Со скайпом, конечно, ничего не случилось, но теперь я беспокоюсь за свои уши и за свой мозг. Я начала исследование с Ill Nino - я честно слушала разные альбомы, надеясь проникнуться или хотя бы привыкнуть. Но нет, слишком тяжело для меня. Никакой "красивый вокал" не стоит головной боли. Часа через четыре я сдалась и перешла к Limp Bizkit. Они не были следующими в списке, но после Ill Nino мне стало страшно пробовать группы с абсолютно незнакомыми названиями. Про Limp Bizkit я хотя бы слышала. =) Ну и пока что я не пожалела о своем выборе - вполне себе годная музыка. А список пугает своей необъятностью - мне там на века еще хватит пробовать. И ведь это даже не выходя за рамки "странного тяжеляка".



С этой музыкальной историей связано еще кое-что. Вместе со списком групп меня своей необъятностью пугает память друга. Он за полчаса составил перечень из полстотни названий исполнителей. При том, что большинство из них он слушал последний раз несколько лет назад. Да еще и пометочки у названий ставил - мол, эти особо нравились, у этих был на концерте, а этих знаю только частично. Для меня это потрясение - как, ну как человек может извлечь из своей памяти такой объем информации? А ведь это самая обыкновенная человеческая память. Я отлично понимаю умом, что почти у всех людей вокруг меня память именно такая - они в любой момент могут вспомнить, что им нравится или нравилось год, два, десять лет назад. Они помнят давние события как картинки и могут рассказать о своем отпуске двухлетней давности, если не бухали слишком сильно. И всё равно я каждый раз удивляюсь до отпадания челюсти, когда вижу, как ловко они выгребают из своей памяти факты. Что-то во мне отрицает саму возможность такого устройства мозга. Это потому, что моя память совсем другая. Она такая добрая, что начисто стирает практически все события и факты - и хорошие, и плохие. Срок давности - примерно один год. Если я не напоминаю себе о том, что какое-то событие имело место быть (например, фотографиями), то я забываю его насовсем. И уже больше не могу вспомнить. А если напоминаю, то само событие всё равно стирается, а я продолжаю помнить о нём, как о факте - это воспоминание о воспоминании. Со временем и воспоминания о воспоминаниях исчезают. Из моей памяти практически невозможно извлечь что-то, помещенное туда более двух-трех лет назад. А названий того, что я читала/смотрела/слушала, мне не вспомнить уже через месяц. Даже если оно мне дико понравилось. Даже если я была под впечатлением две недели. Это не имеет значения. В забвение уходит всё - интересное и скучное, плохое и хорошее, вызвавшее сильные эмоции и просто прошедшее мимо. Поэтому для меня составление списка из 50 любимых групп - явление абсолютно невероятное. И я завидую. Я страшно завидую обычной человеческой памяти. Которой у меня нет и никогда не было. И само существование которой мой мозг упорно отрицает, обходя сторонкой все её видимые проявления. И точно так же, как я с трудом верю в нормальную память, никто не верит в ту, что есть у меня. Они вроде бы тоже понимают умом, что так может быть, но при этом никогда не считаются с этим.
В какой-то момент, когда начался мой поворот, я посмела надеяться, что теперь-то всё может измениться. И я обрету столь желанную долгую память, перестану забывать значимые вещи и события. Но вчера моя надежда разбилась вдребезги об реальность. Я забыла о том, что читала фик Everything I am по ГП. Просто, как будто этого никогда не было. Случайно наткнулась на ссылку на него у себя на компе и поняла, что уже забыла. А ведь вряд ли там прошло больше пары месяцев с момента чтения. Так что моя добрая память на месте, никуда не делась. Она по-прежнему тщательно следит, чтобы ничего в ней не задерживалось. Никаких шансов на изменения.
У особенности моей памяти есть несколько замечательных последствий. Во-первых, я почти никогда не лгу. Ложь для меня - недоступная роскошь. Несмотря на то, что я в принципе отлично умею врать в лицо и не краснеть, я не могу этим пользоваться совершенно. Потому что через время я не смогу даже приблизительно вспомнить, что и кому я врала относительно какого-то события. Более того, я даже не смогу вспомнить, что я вообще врала относительно этого события. Поэтому если я что-то рассказываю, то стараюсь говорить правду. Если я не могу сказать правду, то я просто ничего не рассказываю. Ведь о том, что не было рассказано, не будут задавать вопросов. =) От этого следствия снаружи кажется что я скрытная. Во-вторых, я крайне редко спрашиваю людей об их жизни. Раньше, давно-давно, тысячу лет назад, я пыталась что-то узнавать об окружающих людях - задавала вопросы и получала ответы. Но я же всё забываю. И оказалось, что люди сильнее обижаются на то, что я не запомнила что-то из их биографии, чем на то, что я вообще ничего не пытаюсь о них узнать. И я перестала интересоваться людьми. От этого со стороны кажется, что у меня проблемы с социальной адаптацией. В-третьих, я могу сколько угодно раз перечитывать книги и пересматривать фильмы - через год они все для меня как новые. =) Именно поэтому я так долго обходилась достаточно узким кругом произведений без всяких мыслей о необходимости разнообразия. Есть еще и в-четвертых, и в-пятых, и в-сотых, но это всё уже мелочи, которые не стоят упоминания. Забавно, что всего лишь одна маленькая деталь, касающаяся памяти, так сильно влияет на мой характер и моё поведение. А ведь у всех людей есть какие-то особенности устройства мозга. Может, то, что человек со стороны кажется мудаком, всего лишь следствие из какого-нибудь безобидного свойства его мышления. Которое он никак не может изменить, может только научиться с ним жить. В общем, интересная тема на подумать и присмотреться получше к мудакам. =)



@темы: мысли, музыка

I've got some imagination

главная