Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

О, могучая упорос-трава! Удержи меня на гребне волны!

Herzlich willkommen! Поверьте, вам понравится! :hookah:
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:11 

Death Note


Я посмотрела Тетрадь смерти.

Самая парадоксальная вещь: Лайт довел шинигами до самоубийства. =)

Я думаю, что стоило писать впечатления сразу после того, как L умер. Я очень хотела тогда написать. Но решила, что досмотрю до конца. А теперь все впечатления как-то смазались и поплыли. Всё, что было после смерти L, мне уже не понравилось. Бред какой-то. Не уверена, что проблема в аниме. Возможно, это во мне что-то переломилось после того, как L был убит - так, что не хотелось смотреть дальше.

Когда умер L, я плакала. Я давно не ревела над фильмами - со времен корейских сериалов. Я с самого начала знала, что L умрет: сложно избежать спойлеров к такому популярному аниме. Я знала, что он умрет где-то в середине истории. С самого начала я этого ждала. И всё равно эта серия наступила неожиданно. Было обидно, и ужасно по-детски хотелось, чтобы герой не умирал. Как будто мое желание может что-то изменить. В L я влюбилась сразу, как впервые увидела его в кадре. Безумно жалко терять любимого героя. В общем, для меня Тетрадь смерти - это L.
Заметила, что на работе начала так же, как L, подпирать верхнюю губу пальцем, когда думаю. Это вообще ни разу не мой жест - раньше я ногти грызла непохожим образом. Скопировала его. Забавно. После второго сезона Темного дворецкого мне ужасно захотелось носить короткие шорты - как Алоис. Купила почти сразу и теперь ношу. Хорошо хоть не с чулками. =)

От Ниа и Мелло ожидала большего. Опять же - синдром неоправданных ожиданий. Когда ты где-то что-то видишь о герое, что-то себе в голове о нем придумываешь, а потом он оказывается совсем другим. Это как будто предательство. Как будто это герой тебя обманул. А на деле герой и ни при чем - всё происходило только в твоей голове:

в условиях нехватки данных
наш мозг придумывает сам
врагов картину мира бога
и мнения других людей

Лайт хорош. Конечно, его истерика в конце несколько подпортила впечатление, хотя и была логична - в соответствии с тем, что он двинулся на собственной божественности. Но я всю дорогу старательно не замечала эти моменты с его двинутостью - очень не хотелось в это верить. Хотелось представлять его четким и последовательным злодеем, понимающим, что он злодей. У меня получалось, честно. Сама себе придумывала канон и видела только то, что хотела видеть. =) Википедия говорит, что в манге конец другой. Наверное, пройдет время, и я соберусь читнуть мангу.

Немножко на отвлеченную тему. Стихи. Я собралась с силами и отделила от себя еще одну виртуальную личность. Прошу любить и жаловать - Ирина Тихонина. Тут такая история - я всю жизнь думала, что если когда-нибудь захочу публиковать свои стихи, то всегда смогу это делать под своим реальным именем. Но когда настал момент, оказалось, что под моим реальным именем уже некто публикуется на Стихи.ру. Мое имя оказалось неуникальным. И еще тысяча выдуманных псевдонимов тоже были неуникальными. =) Итоговое имя родилось в многодневных муках с привлечением к ним ближайших друзей. Кое-как выбрали. =) Теперь я вроде как должна что-то делать в направлении популяризации, но мне снова лень. Всё, что я могу - писать почти каждый день. А социальные взаимодействия требуют слишком много сил.

У новой личности есть негативная сторона. Теперь я пишу стихи с оглядкой на Ирину Тихонину. Иногда даже ловлю себя на том, что пишу не то, что хочу, а то, что понравится людям. Потому что "нужно развивать бренд". И автоматически не хочется доводить до идеала те стихи, которые точно не попадут в ВК и вообще никуда, которые будут только в блоге. Я сейчас пишу как раз такой стих. Он очень хороший. Но он длинный и его тяжело редактировать. И постоянно приходится бороться с собой - очень хочется оставить его "приблизительно приличным", не редактировать до конца. Потому что "ну всё равно же я не собираюсь его вешать в паблике". Это все отвратительные, грязные мыслишки, которые напрочь убивают всё творчество. Творчество превращается в гадкую меркантильную ложь. Я и не знала, что так будет. Приходится выкорчевывать это из своих мозгов и работать. Очень много работать. Не сдаваться.

@темы: фильмы, стихи

00:12 

Kuroshitsuji - второй заход

Ты никогда не прочитаешь,
Как страшно я тебя люблю,
Как бесконечна моя память
И как глушу печаль свою,
Бессмысленно глотая виски
И упиваясь тишиной.
Ты неправдоподобно близко
И убедительно не мой.
В твоих глазах я вижу пламя,
Но я не верю тебе, нет.
Любовь? Серьёзно? Между нами?
Отчаянный маниакальный бред!
Ты грёбаный
тысячелетний
демон!
Ты ждёшь законную еду
В лице меня. Ну так зачем я
Твоих прикосновений жду?
Невозмутимость, идеальность,
Лёд, задувающий свечу.
За каждое своё "останься"
Тебе по совести плачу.
И ежедневная жестокость:
Я должен помнить каждый миг -
Ты демон, между нами пропасть,
Не мог привыкнуть, не привык...
Огонь в твоих глазах реален -
Я вижу голод, пустоту,
И вкус моей души так манит!..
Я в истерическом бреду
Пишу письмо и вновь сжигаю.
Я не позволю. Ни к чему.
Ты никогда не прочитаешь -
Безмолвный личный путь во тьму.

11.01.2015 (hloeness)


Вот что делают своевременно проведённые рекламные акции! =) А было так: сначала я прочитала этот широко разрекламированный фик "Прочти в моих глазах". На одном первом дыхании. Мне очень понравилось: каждая мелкая деталька - выпуклая и вкусная. Я ещё подумала, что это такой хороший добротный фик, несмотря на Себастьян/Сиэль. =) Но я тут же самооправдалась - мол, да они же там OOC, в таком виде я легко их представляю вместе, бла-бла-бла. На всякий случай полезла в картинки пересмотреть арты с Греллем - напомнить себе, кто моя настоящая любовь и мимими. Даже попробовала читнуть какой-то УиллоГрелль на фикбуке, но не зашло. Вероятно, потому что всё годное с Греллем я уже читала.
Тем временем захотелось ещё Сиэля. На втором дыхании я прочитала скопом все остальное у S. Kaspij . Очень ржала на "Сказке о Солнце". "Открой ладошку и я насыплю в нее радугу!" Я просто умерла. =) Ещё у неё всегда абсолютные ХЭ. Сначала это казалось дикостью, но потом я приняла к сведению, что "Как ни страшна утрата веры в человечество, утрата веры в счастливый конец еще страшнее". И ещё видно, что Автор прогрессирует. И этому я по-настоящему искренне рада.
Когда всё закончилось, я начала читать мангу. о_О Я честно не собиралась! Просто среди ночи обнаружила себя уже на второй главе. Предполагаю, что это мой мозг решил таки найти основания для пэйринга канонных Себастьяна/Сиэля. Не знаю, что там насчет оснований, но вот мое представление о канонном Сиэле манга пошатнула. Не так, чтобы сильно, но ощутимо.
Дальше у меня было 21-часовое путешествие в автомобиле на переднем пассажирском сидении, за которое я проглотила дофига разных Себастьян/Сиэль фиков, благо до этого я их почти не читала - всё новое. И вот на каком-то очередном произведении Ежевички (Ежевичный Монстр ) я внезапно осознала, что меня уже ничего не смущает в этом пэйринге. Вообще. Даже НЦа. Развратили! =)
Потом пришел черед письма. Получившееся стихотворение - некое саммари всех зачитанных фиков. Все идеи честно стырены, поэтому спасибо огромное драгоценным фикрайтерам, не покладая рук трудящимся на поле Kuroshitsuji. Из моего там только самое начало, которое было от совсем другой истории. Но я решила подарить его Сиэлю, потому что из той истории не вышло бы хэппи энда, а мы все знаем, как ужасна утрата веры в счастливый конец. =)

@темы: стихи, книги

00:29 

Милые кости и компания

Судя по дате создания в google docs, этот пост должен был выйти 15 сентября. =) Ну-ну. Итак...

Что-то я совсем стухла по части писательства. Я именно так и ощущаю это внутри - как будто у меня перерыв. Отпуск. Вполне законный и заслуженный отпуск. =) Я тут просто сразу много всего опишу кратенько, чтобы не чувствовать за собой долгов.



Элис Сиболд - “Милые кости”. Это офигительная книга. Удивительно добрая и дающая надежду. Отицающая безысходность. С оригинальной и неожиданной для меня идеей, с понятными чувствами и эмоциями. С полным погружением и ощущением причастности к происходящему. Герои становятся родными, и болеешь за каждого из них всем сердцем. Я, конечно, ждала, что злодея поймают, но к концу книги это стало уже неважным. И вариант с тем, что он просто умер, тоже кажется подходящим. Как будто по-другому и не могло быть. В общем, рекомендую - действительно стоящая вещь.


Korn. Мне нравится. Не все альбомы, но некоторые - даже очень. Особая любовь - к альбому Untitled. Наверно, если слушать ещё, то понравится ещё больше. То есть я замечаю, что Korn как раз из тех, кого мне надо распробовать. Периодически к ним возвращаюсь.



Ольга Арефьева. Совершенно шедеврально. Крутые стихи, приличная музыка. Стихи просто великолепны в большинстве песен. При этом даже песни о безысходности не оставляют негативных ощущений: тоски, грусти, печали, - ничего этого нет. Всё очень светлое, по крайней мере для меня. Хотя песен о безысходности там много. Вообще, Арефьева со всех сторон гений - она ещё и книжки пишет, и танцует, и всё на свете. И у неё отлично получается. Про таких людей я всегда думаю, как же невероятно круто, что они на своём месте оказались, а не стали какими-нибудь физиками или биологами. Ведь у всех есть шанс ошибиться при выборе пути. И если для среднестатистического человека ошибка в выборе пути имеет значение только для него самого, то для таких гениев ошибка стоит гораздо дороже, потому что влияет на других людей, на общество. Самое нравящееся - Ассиметрия, Смотри на этот свет, Забор. Ну, и многое многое другое.



Темный дворецкий - фильм. Да, я наконец-то посмотрела то, с чего когда-то вообще начала интересоваться Темным дворецким. Фильм не впечатлил. Во-первых, Себастьян там не настолько красив и сексуален, как ему положено быть. Во-вторых, многое в сюжте притянуто за уши. Ну, то есть и в аниме оно тоже притянуто, но почему-то для аниме это не выглядит настолько неестественным. В фильме промелькнул псевдоГробовщик, но нигде не появилось Сатклиффа. Хотя я ждала. Очень ждала. Ну и девка эта, которая вместо Сиэля, - она совсем не Сиэль: если уж продал душу дьяволу, так соответствуй. А она там людей спасает. Бред, короче. Не, я понимаю, что в этом и интрига, и отличие, и, вероятно, ценность, но так как я ожидала другого, то мне не понравилось. Фильм обманул мои ожидания, хотя ничего мне и не обещал. Ох уж эта женская логика! ;)



Elfen Lied. Дошли руки до второго в списке аниме. Его мне так активно рекламировали, что вот тут то у меня были вполне обоснованные ожидания. Мне это всё представлялось как очень крутое аниме - с годным сюжетом, отменной рисовкой и впечатляющей жестокостью. А на деле оказалось, что всё крутится вокруг няшных девок с рогами, похожими на кошачьи уши. Сюжет бредовый, психология примитивная. За всё время ни одной мысли “вот это поворот!” Ну, то есть в конце там были какие-то проблески разума, но до середины - полная чушь. И ни один герой не понравился. Короче, опять ожидания не совпали с действительностью. =)
Следующее на очереди - Death Note. Просто потому, что оно было в моем списке, и я недавно увидела цепляющий косплей по нему.

На этом сеанс погружения в прошлое окончен. =)
Сейчас у меня чертовски плотный график, в который я еще и не втянулась до конца несмотря на достижения современной фармакологии. Танцы 6 дней в неделю, внезапная необходимость быть жаворонком каждый день, ремонт, только привезенный с дачи и болеющий всем подряд кот и по 3 часа на дорогу дом-работа-танцы-дом каждый день. При этом желание писать начало зарождаться буквально пару дней назад. До этого мозг бился в конвульсиях при мысли о том, чтобы черкануть пару строк хоть куда-нибудь. =) Про танцы я еще обязательно расскажу отдельным постом, бытовуха не стоит рассмотрения, а писать постараюсь регулярно - уже сегодня активно ходила по дневникам моих любимых вдохновляторов, заряжалась творческой энергией. У всех вдохновляторов свои фандомы и свои увлечения, и иногда мне очень хочется бросить всё и немедленно смотреть Волчонка и/или читать Шингеки и косплеить-косплеить-косплеить, но я пока борюсь с этими спонтанными не-по-графику желаниями. =)

@темы: фильмы, музыка, книги

15:00 

Xenophilia 2014

О, это сладкое чувство, когда тебя снова накрывает волной абсолютного безумия: конечности подрагивают, мысли лихорадочно носятся и бьются о стенки черепа, в глазах нездоровый блеск, и если бы кто-то заглянул в них сейчас, то непременно бы испугался. Но заглянуть некому - половина первого ночи, середина процесса мытья посуды, перечень из пяти пунктов домашних дел, которые еще нужно выполнить, и будильник на 7:10. На этот раз трава пришла ко мне в образе деанона Ксенофилии. И я сама не знаю, как я вообще оказалась в середине мытья посуды перед компом в дневнике U.G.L.Y. Даже не спрашивайте. =) Помню, посмотрела её шикарные иллюстрации к макси с этой брутальной звёздной командой и всё, меня накрыло. Дальше всё как в тумане. =) Я сразу превратилась в классического дебила зомби, только вместо “мооооозги!” у меня было: “Я хочу это читать! Немедленно! Маааааакси!” Ещё какой-то кусочек разума во мне оставался, потому что я запомнила бьющуюся в уголку мозга одинокую здравую мысль: “Секс с Хищником? о_О Фу-фу-фу! Ужас-ужас-ужас!”. Но это уже была не я. =) Макси было тут же скачано, залито в читалку и начато. Посуда? Какая посуда? И дальше на два дня весь мой мир был окрашен в это космическое нечто. Я еще помню свою дикую радость, что макси - действительно оказался макси. Т.е. его можно читать долго! Но на деле хватило только на два дня. Однако, я еще до сих пор под впечатлением - некоторые особо эпичные сцены не хотят покидать мою голову. =) Очень жду обещанного Skjelle продолжения. В конце концов, я давно так не ржала - в голос, в метро, на работе. И ведь не оторваться от чтения - погружение полное. И если не весь фик, то по крайней мере всю его первую половину со мной через каждые пять страниц случалось обожаемое “вот это поворот!”. Всё как я люблю - мало описаний и много действия.



Тут надо заметить, что обычно я очень обстоятельный и крайне рациональный человек с соответствующим социотипом - ЛСИ (списки дел - наше фсё!). Но вот после таких спонтанных приступов иррационального поведения я искренне начинаю сомневаться в правильности определения своего тима.

@темы: книги

00:28 

Дом, в котором...

Вчера я дочитала “Дом, в котором…


И ничего не поняла. Разрозненные куски кружатся снежными хлопьями и не хотят по своим местам укладываться. Одна тоска осталась. И безысходность. И потрясение.

Я захлёбываюсь чтением, захлёбываюсь эмоциями, настроениями, погружаюсь полностью, и не хватает воздуха, и не видно из-под воды всей картины - всё затянуто рябью, всё мутное. И удаётся только какие-то крошечные кусочки выхватывать, когда выныриваю. Не хватает времени приставить их друг к другу, сложить вместе хотя бы часть. Хватает только на выдох, вдох, и вот - снова погружение. И снова всё мутное, десятой части не видно. Одни эмоции - тёмная болотная вода, тина. Таким, как я, надо по сто раз перечитывать, чтобы ухватить хотя бы половину. Да и то вряд ли получится.

Конец скорее хороший, чем плохой. Хотя, если присмотреться более тщательно, то ничего хорошего в нём нет. И ни в каком варианте конца хорошо бы не вышло. Но это, конечно, на мой пессимистичный взгляд. На самом деле я хочу надеяться, что автор так любила своих героев, что предоставила им всем шанс на личный ХЭ. А уж как они смогут воспользоваться этим шансом - только от них зависит.
Что осталось из вопросов? До середины, когда я еще могла думать, что все они там просто рехнулись - поодиночке и массово - и никакой мистики в книге нет, вопросы были такими: “Могут ли люди в небольшом закрытом социуме сохранить человеческий облик?”, “Что такое вообще - человеческий облик, и как видоизменяется это понятие в экстремальных условиях?”, “На что готовы пойти люди в закрытом социуме, чтобы выжить и чтобы сохранить порядок или его видимость в условиях возрастающей энтропии? Какие способы адаптации действительно работают?”, "Чем Табаки похож на Грелля Сатклиффа, а я на них обоих? Откуда взялась эта устойчивая ассоциация?" Я уже тогда знала, что после прочтения всей книги я даже не осмелюсь признать эти вопросы своими. Теперь у меня есть только: “А что бы выбрала я - остаться, уйти или вернуться - если бы у меня был выбор?”, “А что, если бы выбора у меня не было? Во что бы я превратилась, оставшись? Как бы мой разум защищался?”
Под воздействием “Дома…” и Lacrimosa перед сном мне несколько раз за ночь мерещилась какая-то жуть на тему выбора. Ночью снился совсем ужасный кошмар - чёрный и мрачный, такой страшный, что я проснулась. Я его плохо помню, но вроде это было о Доме и об уходе из него. Или неуходе. Я была частью истории, я жила в Доме. Утром снилась менее жуткая смесь Дома и моих классов танцев: сначала всё было про танцы, но в конце я обернулась Сфинксом и решила уходить. Правда, не знаю, в чьём понимании уходить - Сфинкса или Слепого. Ох уж эта условность терминологии…
До сегодняшней ночи мне ни разу не снилось ничего о Доме.

Желание перечитать всё заново просто нестерпимо. Оно чешется так, что почти невозможно удержаться. Кажется, что если перечитать сейчас, то пазл непременно сложится, картинка сойдётся; будто бы в начале были кусочки, которые я не смогла пристроить на место, не зная событий конца; будто бы теперь я смогу быть внимательнее и поймаю все ниточки, идущие сквозь книгу. Только кажется? Или в самом деле так? Я пока сдерживаюсь. Под первым впечатлением можно побывать лишь один раз. Пока я не прожила это, пока всё не затихло, пока не улеглись все эмоции и вопросы пластами друг на друга, не спрессовались, не превратились в еще один культурный слой - не стоит и пытаться читать заново. Да и потом я не уверена, что стоит.

А книга восхитительная! Очень рекомендую.

@темы: книги

01:12 

Limp Bizkit

Довелось мне сегодня выспросить у хорошего друга, какую музыку он может порекомендовать для изучения. Собственно, я прекрасно понимала, какую он может порекомендовать - исключительно странный тяжеляк в жанрах с непонятными названиями. Но меня, конечно, интересовал перечень исполнителей - самых годных в этих жанрах. Чтобы попробовать каждого на вкус и, возможно, кого-то полюбить. Перечень исполнителей был мне предоставлен с похвальным рвением - штук 50 наименований где-то за полчаса. Я думала, скайп взорвется. =) Со скайпом, конечно, ничего не случилось, но теперь я беспокоюсь за свои уши и за свой мозг. Я начала исследование с Ill Nino - я честно слушала разные альбомы, надеясь проникнуться или хотя бы привыкнуть. Но нет, слишком тяжело для меня. Никакой "красивый вокал" не стоит головной боли. Часа через четыре я сдалась и перешла к Limp Bizkit. Они не были следующими в списке, но после Ill Nino мне стало страшно пробовать группы с абсолютно незнакомыми названиями. Про Limp Bizkit я хотя бы слышала. =) Ну и пока что я не пожалела о своем выборе - вполне себе годная музыка. А список пугает своей необъятностью - мне там на века еще хватит пробовать. И ведь это даже не выходя за рамки "странного тяжеляка".



С этой музыкальной историей связано еще кое-что. Вместе со списком групп меня своей необъятностью пугает память друга. Он за полчаса составил перечень из полстотни названий исполнителей. При том, что большинство из них он слушал последний раз несколько лет назад. Да еще и пометочки у названий ставил - мол, эти особо нравились, у этих был на концерте, а этих знаю только частично. Для меня это потрясение - как, ну как человек может извлечь из своей памяти такой объем информации? А ведь это самая обыкновенная человеческая память. Я отлично понимаю умом, что почти у всех людей вокруг меня память именно такая - они в любой момент могут вспомнить, что им нравится или нравилось год, два, десять лет назад. Они помнят давние события как картинки и могут рассказать о своем отпуске двухлетней давности, если не бухали слишком сильно. И всё равно я каждый раз удивляюсь до отпадания челюсти, когда вижу, как ловко они выгребают из своей памяти факты. Что-то во мне отрицает саму возможность такого устройства мозга. Это потому, что моя память совсем другая. Она такая добрая, что начисто стирает практически все события и факты - и хорошие, и плохие. Срок давности - примерно один год. Если я не напоминаю себе о том, что какое-то событие имело место быть (например, фотографиями), то я забываю его насовсем. И уже больше не могу вспомнить. А если напоминаю, то само событие всё равно стирается, а я продолжаю помнить о нём, как о факте - это воспоминание о воспоминании. Со временем и воспоминания о воспоминаниях исчезают. Из моей памяти практически невозможно извлечь что-то, помещенное туда более двух-трех лет назад. А названий того, что я читала/смотрела/слушала, мне не вспомнить уже через месяц. Даже если оно мне дико понравилось. Даже если я была под впечатлением две недели. Это не имеет значения. В забвение уходит всё - интересное и скучное, плохое и хорошее, вызвавшее сильные эмоции и просто прошедшее мимо. Поэтому для меня составление списка из 50 любимых групп - явление абсолютно невероятное. И я завидую. Я страшно завидую обычной человеческой памяти. Которой у меня нет и никогда не было. И само существование которой мой мозг упорно отрицает, обходя сторонкой все её видимые проявления. И точно так же, как я с трудом верю в нормальную память, никто не верит в ту, что есть у меня. Они вроде бы тоже понимают умом, что так может быть, но при этом никогда не считаются с этим.
В какой-то момент, когда начался мой поворот, я посмела надеяться, что теперь-то всё может измениться. И я обрету столь желанную долгую память, перестану забывать значимые вещи и события. Но вчера моя надежда разбилась вдребезги об реальность. Я забыла о том, что читала фик Everything I am по ГП. Просто, как будто этого никогда не было. Случайно наткнулась на ссылку на него у себя на компе и поняла, что уже забыла. А ведь вряд ли там прошло больше пары месяцев с момента чтения. Так что моя добрая память на месте, никуда не делась. Она по-прежнему тщательно следит, чтобы ничего в ней не задерживалось. Никаких шансов на изменения.
У особенности моей памяти есть несколько замечательных последствий. Во-первых, я почти никогда не лгу. Ложь для меня - недоступная роскошь. Несмотря на то, что я в принципе отлично умею врать в лицо и не краснеть, я не могу этим пользоваться совершенно. Потому что через время я не смогу даже приблизительно вспомнить, что и кому я врала относительно какого-то события. Более того, я даже не смогу вспомнить, что я вообще врала относительно этого события. Поэтому если я что-то рассказываю, то стараюсь говорить правду. Если я не могу сказать правду, то я просто ничего не рассказываю. Ведь о том, что не было рассказано, не будут задавать вопросов. =) От этого следствия снаружи кажется что я скрытная. Во-вторых, я крайне редко спрашиваю людей об их жизни. Раньше, давно-давно, тысячу лет назад, я пыталась что-то узнавать об окружающих людях - задавала вопросы и получала ответы. Но я же всё забываю. И оказалось, что люди сильнее обижаются на то, что я не запомнила что-то из их биографии, чем на то, что я вообще ничего не пытаюсь о них узнать. И я перестала интересоваться людьми. От этого со стороны кажется, что у меня проблемы с социальной адаптацией. В-третьих, я могу сколько угодно раз перечитывать книги и пересматривать фильмы - через год они все для меня как новые. =) Именно поэтому я так долго обходилась достаточно узким кругом произведений без всяких мыслей о необходимости разнообразия. Есть еще и в-четвертых, и в-пятых, и в-сотых, но это всё уже мелочи, которые не стоят упоминания. Забавно, что всего лишь одна маленькая деталь, касающаяся памяти, так сильно влияет на мой характер и моё поведение. А ведь у всех людей есть какие-то особенности устройства мозга. Может, то, что человек со стороны кажется мудаком, всего лишь следствие из какого-нибудь безобидного свойства его мышления. Которое он никак не может изменить, может только научиться с ним жить. В общем, интересная тема на подумать и присмотреться получше к мудакам. =)



@темы: мысли, музыка

00:50 

World of Warcraft

Вот так Хлоя страдает без перманентного счастья в груди. Да, у меня действительно ломка. Каждодневные мысли "Что я должна сделать, чтобы это чувство вернулось? Что я еще могу попробовать?" только подтверждают, что я конкретно подсела.
А вот так Хлоя управляется с тайм-менеджментом. =) В этом плане мои дела совсем плохи - я не хочу спать и не могу не спать. А когда в моей груди жило постоянное чувство счастья, я могла просыпаться и летать только на одном этом восторге.

Итак, World of Warcraft. У одного тестировщика на работе коврик для мыши с картой из WoW. Мне хватило пяти походов к его столу, чтобы нестерпимо захотелось поиграть. Последний раз я играла в WoW лет пять или шесть назад. Я вспомнила, что сейчас на официальных серверах можно играть бесплатно до 20 уровня, и после этого уже ничто не могло меня остановить. Итог - качаю обожаемого варлока. Уже 14 левел. =)
Это такая красота! Когда мы играли на пиратских серверах, там и половины этой красоты не было - многое не работало и не отображалось. Вот такие пейзажи удалось сфоткать:



Да, этот четов торнадо в самом деле поднимает тебя в небо и шмякает об землю с потерей скольки-то единиц жизни!
Вообще, играть на оффе одно удовольствие. Работают все (!) квесты, нет странных непредвиденных глюков. Ностальгия невероятная! На момент начала игры я не помнила ни названий локаций, ни как там что проходить-качать-фармить. Сейчас уже многое вспомнилось. Самое забавное - столько лет прошло, а я помню, какие у меня были для варлока макросы на первый удар по врагу и на последующие удары. Т.е. я помню эти последовательности спеллов. А ведь память у меня далеко не самое сильное место! =)
И самая приятная часть - когда сидишь в Штормвинде на главной площади, и вокруг куча народу. Все болтают, что-то продают, бегают в банк, просто бегают. Общаются. Они все такие высокоуровневые и такие красивые. Какие-то новые летающие животные, новые петы, даже новые панды. Смотришь на это и понимаешь, что это целый отдельный настоящий виртуальный мир. Живой! Даже немного жалко, что сейчас больше нет времени на ежевечерние игры. Но думаю, что на выходных по часику можно будет погамать - вспомнить молодость. Очень хочется сходить в рейд, но пока не планирую играть дальше 20 уровня. Все-таки стоимость подписки с учетом редкости моих заходов в игру останавливает.

Музыка. У нас тут скоро будет концерт Мумий Тролля. В убогом Космонавте. За неадекватные 3000 р. вход. И вот я сначала слушала последний EP альбом Пиратские копии + Витамины. Слушала и прямо чувствовала, как что-то во мне уже готово отдать положенную сумму за билет. =) Всё-таки ну очень хорошо. Особенно "Кажется", "Пиратские копии" и "С чистого листа". Обожаемый восторг в груди хотя бы на несколько дней, а значит всё не зря. А потом меня и тут накрыла ностальгия, и я слушала альбом Шамора - это два диска песен, которые были у Лагутенко еще до самого первого студийного альбома. И это тоже восторг! После прослушивания сумасшедшего трешевого бреда типа Вечернего чая, Лунных девиц, Черной дыры я осознала, какое же огромное влияние оказал Мумий Тролль на мое мировоззрение. Это был тот самый удачный период для влияния - 98 год, подростковый возраст. Если бы не МТ тогда - было бы сейчас во мне достаточно этого легкого безумия, которое я так нежно люблю в своей личности? Про концерт, правда, еще не решила окончательно. Проблема не в цене - проблема в Космонавте. В общем, еще не уверена.

@темы: стихи, музыка, игры

00:01 

ЗФБ - визитки

Где я успела побывать, кроме ТД:

Обожаемая Ксенофилия. Аватарки - тысячи их! И ржака здоровый юмор в полном объеме.


Эрури? о_О Ну а почему бы и да. =) "Настоящие герои идут в разведку, чтобы бороться за освобождение человечества! У них горячие сердца, холодные головы, острые клинки, классная униформа с ремнями… вечная беда с финансированием, а у подавляющего большинства — с головой." Всё как я люблю! =)


Кстати, привела шапку дневника в соответствие с реальностью. Ну, типа, с поворотом наигрались - переходим к более серьезным играм. =)

UPD: Продолжаем банкет!

00:10 

Майами

Я принесла радостную весть с полей. Майами понравилось третьему человеку. =) И ещё 98 людям после него. Но он - самый главный человек, потому что должен разбираться. В общем, Майами опубликовали в журнале Slovo Za Slovo. 99 лайков! Никогда я еще не была настолько популярна! )))
В процессе затяжных новогодних каникул меня в очередной раз посетила мысль, что надо популяризовать стихи. Прикладывать усилия, выходить на новый уровень... Меня такие мысли довольно часто посещают. Но обычно я почти сразу спотыкаюсь и сдаюсь, просто вообразив сколько работы, сколько труда-времени-нервов придется вложить. А еще же с людьми нужно общаться - это же вообще кошмар-кошмар! о_О В общем, мне лень, шила в жопе у меня нет, а неуверенность в своих силах есть. Но, видимо, на этот раз каникулы были достаточно длинными. =) Закинула два стиха на суд редактора Slovo Za Slovo, ему понравилось Майами. Радость-счастье-фейерверки-фанфары! На самом деле, для меня действительно очень, крайне важна эта публикация. Во-первых, я радуюсь за Майами, которое почти никому в моем окружении не нравилось, да и я сама странно к нему относилась. Во-вторых, это такой пинок моей лени под зад - символ того, что цель стоит своей цены, что всё это имеет смысл. Ну и в третьих, я вообще рада за обнаружение журнала, потому что новые чужие качественные тексты для вдохновения - это то, что надо и чего много не бывает.
Придётся прикладывать усилия.

А ещё новая работа тоже оказалась очень вдохновляющей. Новый чужой красивый объектно-ориентированный код, абсолютно неизвестная и непонятная предметная область - ммммм.... =)
Кстати, не могу не упомянуть: на работе я попала в команду под названием Слизерин (!), и я попала туда практически повелением распределяющей шляпы, объявившей, что в Гриффиндоре нет мест. И они говорят, у них там нет фанатов ГП, просто так случайно получилось. Я думаю, что теперь есть. =)




@темы: стихи

01:29 

Поворотное

Это будет такой немного предновогодний пост. С закосом на анализ событий. С попыткой сказать мысль, в которую я сейчас верю. Я вообще обычно верю в то, что говорю. Просто через месяц я могу внезапно начать верить в другое. =)

Случился тот самый долгожданный логический исход поворота. Апогей. А может даже конец. Возможно, больше ничего и не будет. И мне не о чем будет писать.

Я поменяла работу. Больше не нужно притворяться и делать вид, что мир - такой огромный, а работа - лишь его крошечная часть. Что я могу изо дня в день по 8 часов бултыхаться в менеджерской трясине, в этом тотальном неконтролируемом хаосе. Ради стабильности. Надёжности. Возможности делать знакомые вещи. Ради времени вне работы, когда я могу любить остальной необъятный мир. Ради танцев, рисования, писанины, чтения, музыки. В моей субъективной реальности любовь к программированию победила. И глупо было даже надеяться, что может быть как-то иначе. Наверное, ещё прошлой осенью мне было ясно, к чему всё идет. Когда я перечитывала Кастанеду. Когда я сказала вслух знакомому, что чтение Кастанеды - это мой способ поворачивать. Я не смогла ему объяснить, что это значит, потому что это очень абстрактно и субъективно. Поворот - это когда внезапно обнаруживаешь себя на пути без сердца и оглядываешься по сторонам в поисках нужного направления. Проходишь сто метров и снова оглядываешься. И так - пока не выйдешь на подходящую сердечную тропинку. Позапрошлое перечитывание Кастанеды привело меня на нынешнюю работу буквально через три месяца.
Честно говоря, я не уверена, что если б я поменяла работу год назад, то это было бы правильно. Точнее, я уверена, что весь поворот до сегодня шел как надо. Я сейчас пишу про "притворяться и делать вид", но это не совсем правда. Я не притворялась. Я верила в то, что не собираюсь менять работу. Что сердце моего пути не в этом. Я была уверена на 100%. Весь год я прожила на творческой стороне. Я забивала и подавляла практическую сторону, как только могла. Изо всех сил. Практическая сторона отдыхала и не желала подавать голос. И я была абсолютно счастлива. Я отчетливо помню это ощущение в груди, ощущение восторга и лёгкого безумия. Мир такой прекрасный! Его так много! Я знаю, что я это чувствовала. У меня и в дневнике записано. =) И людям я рассказывала, что счастье - это так просто! Оно внутри, и для него ничего особенного не нужно. Оно просто есть. Я была совершенно неприлично счастлива целый год. Приблизительно с конца октября я больше ничего не чувствую. Приблизительно с конца ноября я перестала переключаться на творческую сторону. Я как-то привыкла за год считать, что могу это делать запросто. В любой момент менять стороны. А оказывается нет. Оказывается это какое-то свойство биохимии моих мозгов. И что-то явно перестало выделяться. =) Говорят, что это осень-зима-отсутствие отпуска-депрессия-апатия. Но нет. Потому что год назад осень и зима были восхитительны. А приступов апатии, когда вылезать из постели даже в выходные не хочется, у меня уже лет пять не было. Как раз с тех времен, когда я последний раз меняла работу. =) В общем, есть какие-то закономерности, и я не отрицаю существенного влияния темноты, зимы, ПМС и отсутствия отпуска на моноамины в моем мозгу, да и в целом мне плевать, почему всё так вышло. Но в один момент практическая сторона подала голос, вылезла наружу, задавила все эмоции и все нерациональные аргументы. И за две недели устроила всё так, как ей хочется. И теперь я разгребаю получившиеся результаты. С рациональной точки зрения результаты отличные. Но я сейчас дорабатываю последние две недели, практическая сторона уползла в уголок отдыхать... и мне так печально от осознания того, что я правда ухожу. Я очень люблю свой проект, своих коллег, свою команду. Всем сердцем. Ужасно расставаться не хочется. Наверно, это каждый испытывает, уходя от старых друзей. Хорошо, что выбор я делаю практической стороной. По крайней мере я знаю, что он правильный.

Когда-то давно, больше десятка лет назад, я поступила в Университет. Это была первая значительная победа моей практической стороны. Я уезжала из родных краев навсегда. Я знала, что это правильный выбор:

За болью - боль, за грустью - грусть.
Слова "я больше не вернусь" -
С тоскою, с радостью - всё разно.
Но чтобы так.. Совсем опасно
Ступила я на край души.
Воспоминанья так свежи,
Что плакать просто бесполезно.
Всё это было бы мне лестно,
Да только лести в этом нет.
Кто знает о цене побед?
Лишь только тот, кто побеждает.
Об этом вряд ли кто-то знает,
Но время - это страшный зверь:
Глаза и чьи-то слёзы, дверь,
Порог и поцелуй прощальный,
И смех, и звон, и плач хрустальный -
Всё воедино. Нет страшней,
Чем время на земле зверей.
И всё, что я любила, снова
Уходит в память. Я здорова,
Но, может, лучше быть больной.
И кажется, что не со мной.
Но отчего такая грусть?
Так страшно это "не вернусь",
Что кажется - так сложно выжить.
И с каждым стуком сердца ближе
Слова: "Я больше не вернусь".

(лето 2003)


Кажется, я даже тут говорила, что очень боюсь снова перестать писать стихи. Но оказывается это совсем не страшно. =) Когда перестаёшь - уже не страшно.


Впервые мне по-настоящему захотелось бунтовать, когда я читала книгу "Утопия 14" Воннегута. Хотя сам этот утопический сеттинг мне не понравился, я всё равно построила устойчивую связь с главным героем. И вместе с ним говорила "идите к черту", вместе с ним боролась с системой. Когда я дочитала книгу, бунтовать мне расхотелось абсолютно. Потому что тлен и безысходность. Книга отличная, как и все прочее Воннегутовское, что уже успела прочитать. Очень рекомендую.

@темы: книги, мысли, стихи

02:23 

Kuroshitsuji - манга



После этих кадров я полностью морально удовлетворена. Ну до чего же вредный мальчишка! =)
Вообще, вся арка с зомби-кораблем - сплошной треш, угар и индийский боевик. Я сразу как зомби увидела, поняла, что мангака на этот раз что-то нетипичное употребила для вдохновения. После зомби-лошадиной_повозки_с_кучером я решила, что уже ничему не удивлюсь. Но потом была воинственная Лиззи! о_О Еще раз я сделала о_О после появления Грелля. Ну а когда начал отжигать Гробовщик - шикарный Гробовщик в шикарном костюме с глазами! - я уже была абсолютно спокойна и только нервно хихикала. Потом эта чудесная вставка с приквелом - ну милота же! И да, я заметила наконец-то преслэш С/С. =) Боже, это всё так мило! И Себастьян - ну какой там Себастьян восхитительный!
Как хорошо, что глаза мои дошли до манги, ибо это несравнимо с аниме вообще. Я в диком восторге!


Все мое время уходит на работу, танцы, стихи и мангу. А ведь ЗФБ началась. Там должно быть столько интересного! Надо смотреть, но я даже не представляю когда. Хорошо хоть в моей ленте народ постит разное с ЗФБ. Спасибо им огромное, ибо сама я только в выходные доберусь, да и то не факт.


UPD: нет, ну я не могла не утащить! =)

@темы: книги, мысли

01:15 

Die Antwoord

О, давненько я ничего не документировала. Это забавно, потому что документировать есть что и очень хочется, но совершенно нет времени. Каждый день по дороге на работу/на танцы/домой в моей голове мысли складываются в слова, слова в предложения, предложения в длинные качественные тексты. И всё это так великолепно выглядит, пока оно в голове то. Сплошное восхищение и гордость! Гений - он во всём гений! Но я-то знаю, в какое говно это превращается, когда начинаешь записывать. =)



Тем не менее, Die Antwoord. Как? Ну вот КАК? Это вообще даже не то, что не пересекается с областью интересов - это так далеко от её границы, что сама добровольно я бы туда никогда не добралась. Невероятная череда случайных событий втащила этих ребят в мою жизнь. И здесь не надо думать, что это было какое-то одно случайное событие, а я просто преувеличиваю ради красного словца. Неееет. На одно событие я никогда не ведусь. =) Цепочка случайностей выглядела приблизительно так:

афиша в A2, которую я увидела летом - "hip-hop? что за хрень? дерьмище какое-то. фуууу." => pikabu, видео с хэллоуинского концерта, где отжигали Мэнсон, Джонни Депп и Ninja - "Ninja? кто это вообще? че за чувак такой прикольный? неее, мне лень гуглить. нафик-нафик." => фотка на VK-стене одноклассницы - "ммм, какая крутая прическа у девушки. дааааа! я хочу себе такую! точняк, это то, что я так долго искала. растим волосы, растим срочно, начинаем морально готовить парикмахера. хм, а ведь я их где-то раньше видела... послушать что ли? рэп? фуууу, дерьмище." => "о! википедия, спасибо тебе! теперь я знаю, кто такой Ninja! еще раз что ли попробовать?"

Ну а дальше я даже не поняла каким образом я начала их слушать. И, черт, мне нравится! =) Если бы в этой цепочке не было хотя бы одного события: например, я бы не увидела Мэнсона с Ninja, или мне бы не понравилась стрижка Йоланди, - вряд ли бы я их заметила. Но когда так настойчиво предлагают, сложно отказаться, да?
На самом деле, это ещё и очень хорошее сведетельство того, как много входящей информации я просто игнорирую, пропускаю её мимо мозга. Экономия такая - ресурсов и энергии. В самом деле, зачем тратить глюкозу на всякую ерунду? Если действительно надо, ещё раз позвонят. ;)

Немного душевных страданий по стишкам.
Кровь-кишки в стихотворной форме? Да запросто! И не то, чтобы я была настроена писать про убийства, но вот так внезапно получилось. Шла на работу через двор - хорошая погода, хорошая музыка, немного сонное утро... И вдруг, вназапно - вся сцена перед глазами. Пришлось записывать. =) Я еще на работу пришла когда, подумала, что это не дело вообще на работе такой стих писать. Тут надо соответствующее настроение, надо влезть в него с головой, почувствовать эту боль и безвыходность ситуации, а на работе не получится. Я даже решила оставить его до вечера: пара строф есть, а дальше дело техники вернуться в то самое настроение. Но буквально два совещания по проектам - и скелет стиха был готов! =) Потом еще пара дней редактирования... И не то, чтобы сейчас мне этот стих как-то особенно нравится, но тогда я была в сумасшедшем восторге! Ведь получилось, что попутно я выдумала что-то вроде первых собственных персонажей. Бездушная стая - кто они? Почему промышляют убийствами невинных граждан? Невинных ли? Промышляют ли? Почему Бездушные? Это самоназвание или так назвало их общество? В общем, вопросов много, а ответов нет. Одни предположения. Ведь я только увидела сцену убийства, я не знаю, что там было до и что после. Всего я разрабатывала два варианта - либо это некий вирус, который заставляет людей собираться в стаи и убивать, либо это моральный выбор группы людей, основанный на их идеологии. Во всяком случае ясно, что бездушные убивают ради наслаждения убийством и жестокостью. В стихе жертва сразу поняла, что её ждет, и даже практически не сопротивлялась. Значит, в данном обществе бездушные широко известны. В случае, если это вирус, то Бездушными их назвало общество. В случае идеологии - это самоназвание. И обе версии кажутся привлекательными - миры, в которых они существуют, конечно, разные, но оба можно представить достаточно логичными и последовательными. Единственное существенное ограничение - это строитель-таджик. =) Это железная привязка к современным российским реалиям. Т.е. время и место уже не поменять: Россия, начало 21 века. Я не уверена, что мне всё это зачем-то нужно, но было забавно попробовать расширить/уточнить границы сеттинга стиха.
Кстати, один человек сказал, что ему понравилось Майами. И я рада. Из всего сейчас мне больше всех нравится Майами. Хоть его и стихотворением то язык не поворачивается назвать. Но вот есть в нем душа. Что-то такое честное и человеческое, без этого дебильного налёта искусственности, который преследует меня из произведения в произведение.

И для истории. Я ходила на концерт Арефьевой в "Книги и Кофе", на концерт Би-2 в Ледовом, в Мариинку на пекинскую оперу "Легенда о белой змее", на концерт Мельницы в Космонавте. Я заслушивалась Diary of Dreams, Die Nachtmahr, IAMX. Я читала Курта Воннегута "Колыбель для кошки" и "Утопия 14". Я смотрела Интерстеллар. Это ведь всё важно в контексте поворота, но, кажется, я уже никогда про это не напишу.

@темы: фильмы, стихи, мысли, музыка, книги

23:25 

Lacrimosa - концерт

Хронологический порядок событий? Не, не слышала.



Сходила на концерт Лакримозы. Тот самый осенний концерт, на который так хотелось сходить. Правда, до “Würden Sie mir bitte ein Autogramm geben?” дело не дошло, но ведь это не главное.
С утра перед концертом прочитала на баше:

xxx: а Лакримоза мне не понравилась
ххх: не жжот
ххх: музыка там неплоха.. а вот солиста стоит закопать обратно


Поржала, чё. Утром мне было смешно, потому что я хотя и люблю нежно вокал Тило, но вот лицом он не вышел, чего уж тут. Я и сама когда-то шутила, что люблю слушать Лакримозу для поднятия настроения - главное при этом лицо Тило не вспоминать. Но! После концерта подобного рода шутки кажутся просто бредом. Тило - офигенен! Очешуенен! Сколько обаяния, энергии, любви и актёрского мастерства. Плюс полная самоотдача. Я - в желе. Это было великолепно!
Но что я всё о Тило, да о Тило. Анне Нурме была шикарна. И тоже - полная самоотдача. На неё было еще интереснее смотреть, чем на Тило. Я в неё просто влюбилась - в то, как она выглядит, как она играет, даже в то, как она по сцене ходит. С пением у нее, правда, были какие-то проблемы, но кто же на такие мелочи внимание будет обращать. =)
Они так здорово выступали - дух захыватывало! Всё было очень в тему и гармонично - костюмы, сетлист, исполнение, свет. В какой-то момент я подумала, что да - это то самое, что я называю красотой. Было невероятно красиво. Кстати, на Википедии прочитала, что их концертными костюмами занимается Анне - ещё одни плюс ей, потому что костюмы действительно всегда великолепны, точны и тематичны.
Сама атмосфера концерта тоже очень понравилась. Фанаты молодцы - фанатели грамотно: никто никому не мешал, и при этом было очень весело и настроенчески. Ребята организовали поразительно хорошо удавшиеся флешмобы - хлопушки и шарики - всё получилось вовремя и именно так, как и задумывалось. Спасибо им! Музыкантам понравилось - с официального фейсбука:


Ну, я, правда, опять осталась без чувства сопричастности, но тут уж ничего не поделаешь.
На бис выходили два раза, а мне хотелось ещё и ещё. Спели практически все хиты, три песни с последнего альбома, и самое удивительное для меня - A.U.S. Вроде она такая совсем не концертная же… Люблю эту песню нежно, потому что для меня это ещё и ассоциация с фиком To Live For My Death. В общем, я была удивлена и очень довольна - как будто специально для меня. Одной из песен на бис была Copycat, и я вспомнила, как сначала она мне вообще не понравилась, а сейчас уже одна из любимых.
Тило хорошо выучил “Спасибо” по-русски - совершенно без акцента произносит. После таких “Спасибо” зал просто взрывался апплодисментами - вот как приятно слышать благодарность от музыканта на родном языке. Ну и когда они прощались уже, кланяясь и рассыпаясь воздушными поцелуями, у меня прям такое щемящее мимимишное чувство в груди возникло - ну милота же, не передать словами!
И Лакримоза - модные ребята, они знают, что нынче в тренде: под занавес они сделали селфи с залом. =)
После концерта кому-то достались барабанные палочки, кому-то медиаторы, кто-то уносил домой воздушные шарики, скинутые с потолка после Rote Sinfonie. А я уносила море эмоций и впечатлений. Вся эта красота осталась со мной, во мне. Дома было даже жалко смывать готишшный макияж - хотелось сохранить настроение и впечатления как можно дольше, как можно ярче.
Теперь я на практике знаю то, что и так было известно в теории: Lacrimosa прежде всего - отличная концертная группа!
Много красивых фото с концерта в блоге Марии Митрофановой: http://mitrofanova-m.livejournal.com/314242.html

Стихи. Ну и под шумок пару слов о самом главном. =) Пока я прокрастинировала с выкладыванием поста про концерт Лакримозы (да-да, черновик был готов сразу после концерта, т.е. в ночь с 19 на 20 октября), я что-то писала из стихов. Т.е. это как бы новый сезон начался. =) Первое "В час по чайной ложечке" - совсем бредовое, настроенческое - про тлен и безысходность. И второе "Альтруизм" - более приличное, хотя бы понятное. Я не хотела его так называть, потому что, наверное, это жестоко. Но что-то во мне проголосовало за правду и честность.
Ну и то, что сегодня писалось - ещё не выложено. Но это нечто верлиброподобное. Хотя я и ненавижу такие верлиброподобные вещи, иногда они откуда-то прорываются. Мне всё время кажется, что если бы я приложила чуть больше усилий, то смогла бы написать то же самое в классической стихотворной форме. Мне стыдно, когда я пишу без рифмы. Фактически, я презираю стихи без рифмы. Но на самом деле, если стих начал сочиняться без рифмы и определенного размера, то уже ничего нельзя поделать. Он должен быть написан так, каким бы ужасным это ни казалось. В данном случае мне очень хотелось, чтобы стих выгядел, как перевод баллады с английского языка. И кроме верлибра я не знаю другого способа сделать стих похожим на перевод песни.

@темы: музыка, стихи

12:05 

Примадонны

Иногда какое-то одно незначительное в масштабах Вселенной жизни событие может изменить эту самую жизнь кардинально. Так было осенью 2013, когда для меня изменилось всё. При этом я до сих пор не сказала спасибо тому человеку, который был организатором и главным героем переворотного события. И я не уверена, что скажу. Потому что это как-то глупо и нелепо - для неё это просто проходное мероприятие было. Это только для меня что-то изменилось.
Когда-то давно мой тренер утверждал, что порой нужно сказать человеку отвратительную, мерзкую обнаженную правду - вылить на него ушат холодной воды - чтобы человек изменил свою жизнь. Но мой опыт говорит, что это не так. Бесполезно выливать воду на человека, если человек сам не готов к переменам - он только отряхнётся, разозлится и пойдет дальше как обычно. Он даже ничего не поймёт. Особо непробиваемые личности могут даже ничего не заметить. Но переворотные события действительно похожи на ёмкость с ледяной водой. Вот только никто её на тебя не выливает - ты сам в неё падаешь. Спотыкаешься и падаешь. И если удаётся выплыть самостоятельно, то мир меняется.

Когда мне нужно вдохновение, я ищу его в людях. Теперь уже я точно знаю, что моё вдохновение не внутри меня, а снаружи. Я беру его из эмоций, жизни и творчества других людей. Из того, что они делают и как они это делают. Я раньше думала, что мне для творчества нужны мои личные эмоции, в основном негативные: боль, страх, безответная любовь, тоска и т.п. Но на самом деле это не так. Сейчас я понимаю, что своими сильными эмоциями я пыталась провоцировать окружающих людей что-то чувствовать. Желательно - страдать. =) Мои личные эмоции меня никогда не интересовали и не вдохновляли - ни позитивные, ни негативные. На самом деле мне нужно видеть и чувствовать, как кто-то другой что-то видит и чувствует. Тогда я могу переключиться на творческую сторону. При этом я по-прежнему считаю себя социопатом асоциальной личностью. =)

Это я всё к чему веду. Я так упоролась увдохновлялась Dantelian, что снова захотелось что-то делать. Очень приятное чувство - волнение в груди, предвкушение, восторг. С таким настроением легче вставать по утрам даже мне - закоренелой сове. Так что, наверное, скоро будет что-то новенькое.


Ходили в театр Буфф на спектакль “Примадонны”. Мне понравилось - ребята отлично отыграли, было весело, хотя сначала и мелькали мысли “что за фигня?”. Но по ходу действия я так втянулась, что после антракта смотрела уже с открытым ртом (и это не оборот речи) и ползала по креслу, переживая за героев. Элементы мюзикла сначала бесили, но потом я опять же втянулась, и всё стало выглядеть органично и естественно. Пели и танцевали хорошо, а какие там ноги у девушек - закачаешься! Вот у одной из героинь я даже лицо не запомнила. Кажется, когда она выходила на сцену, я смотрела только на ноги. В антракте я поделилась с друзьями предположением, что её взяли в театр только за ноги. На что мне ответили, что у каждого свой талант. =) Типа, всё в порядке. =)

На спектакль я почти опоздала, и вообще, это был не день Бэкхема. Села батарейка в телефоне на обеде, я забыла поставить его на зарядку, и обнаружила, что он не работает, только когда уже выходила с работы. Соответственно, ни одного шанса встретиться с друзьями у метро, как договаривались. К тому же я не знала, как от метро идти к театру - пришлось бегом возвращаться на работу и распечатывать карту. Потом я в сумасшедшем темпе бежала до метро и в метро - по всем эскалаторам и переходам. Потом пришлось максимально собраться, чтобы быстро сориентироваться в четырех выходах из метро на Новочеркасской. И мне это удалось, хотя такого пространственного кретина, как я, ещё поискать надо. До театра тоже почти всю дорогу бегом. И я успела - прибежала за 2 минуты до третьего звонка, - но друзья, конечно, были недовольны. Особенно те, что ждали меня у метро. =) Я натерпелась такого стресса, что даже после спектакля меня еще потряхивало. Пришлось вечером дома отпиваться коньяком. =)
У меня весь октябрь считай по два мероприятия в неделю, и теперь я боюсь повторения этой дебильной ситуации. Надо что-то делать с телефоном, который садится по два раза в день. Хотя виноват, конечно, не телефон. Просто кое-кому мозгов не додали не день Бэкхема.

@темы: мысли

00:07 

Кафка на пляже

На самом деле я много чего прочитала и посмотрела за последнее время, но писать посты по этому поводу совершенно не было сил и желания. Потому что… та-дам!... я дописала своё грандиозно-масштабное произведение: “Мнимая проза жизни”. Ну, то есть его первую часть. Вторая и третья части будут не скоро. =) Писать и редактировать такую большую штуку оказалось очень утомительно. Если бы не моя бета, которую я не устаю благодарить, я бы никогда не закончила. Мне миллион раз хотелось всё бросить к чёрту. Но ответственность перед бетой и всё такое мне не позволили. =) Кстати, всё такое - это в основном стишки, которые я писала на фоне “Мнимой прозы”. Такие хорошие, годные стишки. Видимо, постоянная работа мысли в одном направлении неизбежно рождает побочные продукты. И в моём случае качество этих побочных продуктов даже выше, чем основного произведения. Так что “Мнимая проза” дала мне больше, чем просто опыт написания 12 страниц стихов, связанных единым сюжетом. =) И вот после такого мне очень захотелось отдохнуть от праведных трудов на ниве писательства. В любой форме. Если честно, я еще до сих пор не отошла и не отдохнула, но если не начну рассказывать о прочитанном и просмотренном сейчас, то просто всё забуду.


Итак, “Кафка на пляже”. Мураками. Я не знаю, что не так с Мураками со мной, но в книги Мураками я совершенно не могу погрузиться. Никакие волевые усилия не могут меня заставить туда нырнуть. Я просто читаю, просто прогоняю информацию через мозг, просто запоминаю факты и выстраиваю связи между событиями. Просто наблюдаю со стороны. Я не отождествляю себя ни с главным героем, ни с каким-либо ещё героем, я не чувствую их эмоций вообще. Сознанием я понимаю, что “герой чувствует любовь”, но сама эту любовь не чувствую. Возможно, так и надо читать серьёзные книги. Зачем эмоции, если есть смысл. Вот только с пониманием смысла у меня в этот раз тоже не сложилось.
Сюжет “Кафки на пляже” мне понравился - мне действительно было интересно, чем всё кончится. Только поэтому я и дочитала до конца. Читалось очень тяжело и мучительно долго. С середины отчаянно хотелось бросить эту затею, но я не сдалась. Теперь я знаю, чем кончается история, и я знаю, что к концу рассказ не становится более захватывающим. Когда до конца оставалась четверть книги, я приняла стратегическое решение не пытаться понять смысл. Это значительно повысило скорость чтения. =) Решение было правильным - смысл всё равно оказался для меня не доступен. Слишком сложно. И там так часто говорилось о метафорах, что я теперь думаю, что всё в книге - метафора. И то, что Осима был женщиной, считающей себя мужчиной-геем, и то, что Наката не умел читать. И вообще всё. Только я никак не могу понять этих метафор. Вот и весь итог чтения “Кафки на пляже”. Ничего не осталось от него - ни смысла, ни эмоций. Ну разве что референсы на классическую музыку в мой список слушания. С Мураками пока на время завязываю.

Рисование.

@темы: стихи, книги

00:00 

Стражи галактики


Я знаю пароль,
я вижу ананас,
я верю, что еноты
придут спасать нас.

Прикол, конечно, баянный, но уж очень в тему. =)
В общем, сходила я посмотреть "Стражи галактики". Я почему-то очень поздно сообразила, что мне необходимо их посмотреть - когда уже все посмотрели, когда повсюду были приколы с Грутом, которых я не понимала, когда все рассказали своё мнение и хорошенько поспойлерили. Поэтому идти пришлось одной. Как ни странно, народу в зале было много - такие же тормоза, как я, и те, кому просто не важно, что смотреть. Фильм понравился очень. Много смешных для меня шуток, я смеялась почти весь фильм. В трагических местах сами собой пытались течь слёзы, хотя с 3d-очками это ужасно неудобно. Кроме шуток мне ещё понравилась очень реалистичная дебильность каждого члена их команды. Ведь обычно в жизни нет команд из идеальных героев. Обычно в жизни (по крайней мере, в IT-жизни) все хорошие команды состоят из странных чудаков. При этом каждый член команды странный по-своему. Именно такие сборища не вполне адекватных людей и делают лучшие инновационные вещи.

Музыка. Я по-прежнему сплю в обнимку с обожаемым Мэнсоном, потому что голос. Этот голос для меня идеален. Совершенен. Каждый раз засыпая под альбом Born Villain, я будто плаваю в тёплом супе из ощущений - он покрывает весь мир, и я в нём абсолютно одна. Я растворяюсь, растекаюсь, распадаюсь, превращаюсь в медленные течения и испытываю невообразимое, непередаваемое: что-то где-то дрожит, замирает, щёлкает и покалывает, сердце меняет частоту ударов, мозг показывает сюрреалистические цветные картинки... Я могу наблюдать это долго, дольше середины альбома. Потом я проваливаюсь в сон.
Днём я пытаюсь найти хоть кого-то, похожего на Мэнсона по стилю и по голосу. Со стилем проще - таких полно. А вот голос у него совершенно особенный. В этих поисках я уже успела послушать Korn, Dope, Skold. Также пыталась ещё раз понять Ill Nino. Все эти ребята хороши, я могу их слушать, я могу искренне сказать, что они мне нравятся. Но они обычные. Их голоса - обычные. Просто - одни из сотен таких же. Когда в самом начале я говорила, что все эти тяжелые группы для меня одинаковые, я именно это имела ввиду. Ничего не изменилось - они действительно все одинаковые. Но среди них я нашла по-настоящему волшебных и особенных - Lacrimosa и Marilyn Manson. Я даже толком определить не могу, чем они отличаются от остальных. Просто вот для Мэнсона решила считать, что дело в голосе. Я верю, что найду таких ещё. Они там точно где-то есть. И я думаю, что с классической музыкой то же самое. Она сейчас вся для меня на одно лицо, но если искать и слушать достаточно долго, то я обязательно открою для себя нечто восхитительное.

@темы: фильмы, музыка

17:18 

Die Antwoord


О, да! Я всё-таки сходила. Это было две недели назад. Эмоции уже утихли и я могу теперь смотреть со стороны. Но сразу после я была крайне впечатлена. И главной мыслью было: "Это круто! Но больше никогда!" =) Я вряд ли смогу написать связный рассказ о концерте Die Antwoord, поэтому просто перечень основных тезисов:

0) Да, Ninja действительно прыгает со сцены в толпу. Да, он делает это не один раз за концерт. Да, я шла посмотреть именно на это. =)
1) Очень Много Людей.
2) На Die Antwoord ходят с виду обычные люди в обычной одежде без сложных отличительных признаков. Каждый из них поодиночке выглядит абсолютно нормальным. На концерте эти люди превращаются в целиком и полностью неадекватную толпу. Воооот кого надо бояться на самом деле, а не готов-фанатов Лакримозы. Готы действительно безобидны. =)
3) Нельзя даже думать о том, чтобы стоять у сцены или даже в центре, и при этом не получить увечий. Видела в ВК восхищенные комменты от побывавших на концерте о разбитых губах, бровях, порваной одежде и сумках. Лично видела двух упавших в обморок девушек, которых выносили из зала.
4) Слишком Много Людей.
5) У меня великолепные зимние ботинки - идеально для сумасшедших прыжков на протяжении двух часов.
6) Die Antwoord охренительно энергичны и вообще - крутота и умат. Йоланди - милашка, Ниндзя - еще более милашка.
7) Звук в A2 как всегда не очень.
8) Я осталась цела и невредима. Пару раз успела испугаться.
9) Сразу после я была уверена, что больше никогда не пойду на Die Antwoord. Нафиг-нафиг. Но прошла неделя, нервы успокоились, и теперь я знаю, что в следующем году я просто пойду наверх в vip-зону - посмотреть на прыжки Ninja сверху. По крайней мере это будет безопасно. =)

@темы: музыка

09:24 

Marilyn Manson


Вот так внезапно. Сокровища обнаруживаются в самых неожиданных местах, под теми камнями, куда по своей воле никогда бы не стал заглядывать.
Кто бы мог подумать, что у Мэнсона приятный мелодичный голос? Иногда представление о реальности настолько расходится с самой реальностью, что становится трудно дышать. У меня до сих пор каждое утро адский когнитивный диссонанс после того, как я надеваю наушники. Потом, конечно, привыкаешь - ну, музыка и музыка. Но при этом мозг всё равно отказывается строить устойчивую ассоциацию между этим вокалом и личностью Мэнсона. Мне сложно объяснить, что я там представляла относительно него в своем воображении, но такого голоса у него точно быть не может! =)
Мэнсон мне нравится умопомрачительно. Как и Lacrimosa - до падения сердца в живот. Лучший альбом - Mechanical Animals. Лучшая песня - User Friendly. Но тут я могу быть предвзятой. Я не знаю, почему именно мне нравится User Friendly - из-за музыкально-вокально-поэтической составляющей или же это пресловутое чувство сопричастности, которого у меня якобы нет. Это была первая прослушанная композиция Мэнсона. Мне скинул её друг с рекомендацией прочитать текст, и вот это осознание, что он вспомнил и отыскал песню специально для меня - это не может не действовать. Что-то вроде:

Я рада тому, что я вижу
Совсем те же самые звёзды
И ту же луну, и так просто
Поверить, что он ко мне ближе…

(hloeness)

В общем, для меня эта песня хороша по всей совокупности факторов, но уж очень субъективно хороша. А вот альбом Mechanical Animals хорош объективно - Википедия не даст соврать. =) И еще мне нравится последний альбом - Born Villain, особенно Slo-mo-tion и The Gardener. А остальные альбомы я еще недостаточно послушала, так что, возможно, там тоже что-то найдётся.

Стихи. Тут все потихоньку пишется и никуда не исчезает. Стихотворение про педофилию получилось в итоге совсем не про педофилию. Для большой штуки с интересной задумкой я нашла себе бету - редактора. Так что там тоже все продвигается, хотя и медленнее, чем хотелось бы. Зато получается даже лучше, чем я себе представляла - настолько офигенно, что иногда руки от восторга подрагивают.
Еще я попробовала на вкус верлибры, и мне не понравилось: одни эмоции. Чтобы что-то написать, надо довести себя до слёз. Я, конечно, мастер по части драматизирования ситуаций, но даже мне было неприятно. В общем, этот первый опыт скорее всего и последний.

Рисование.

@темы: стихи, рисование, музыка

03:13 

The Dartz

Товарищ, посоветовавший мне The Dartz, обозначил их как cамую жизнерадостную группу российской фолк-рок сцены. И я не могу с ним не согласиться - даже адски мрачные и депрессивные песни у них выглядят довольно весело. =) Мне нравится у них не всё, но то, что нравится, уже стало любимым.
Самое самое:
Когда горит повсюду свет
Арабика
Но на деле самое-самое - это почти все вещи с альбомов “Старье и медляки” и “Proxima Parada”.

Фанфикшн по Темному дворецкому. Я всё-таки нашла офигеннейшего автора с идеально канонным Греллем и отличными историями: Dantelian. Все рассказы реалистичны, мрачны и написаны вполне годным языком. Я проваливаюсь в них легко и проживаю все эти эмоции. Самая впечатлившая по композиции вещь - “В темноте”. У меня такой диссонанс был: уже с начала третьей главы я поняла, что всё будет плохо, но в то же время надежда внутри меня отказывалась сдаваться, ведь в шапке фика не было обозначено “смерть персонажа”. И уж как я ревела в конце!
Кроме того, Dantelian еще и отличный фотограф и косплеер. Только посмотрите на её Алису! Это же шедевр!


В общем, если бы я кого и стала косплееить, так это Алису в hysteria mode... Стоп. Это я что сейчас такое сказала? Что я допускаю принципиальную возможность того, что я буду шить костюмы, наряжаться в них и ходить на фесты? о_О Ужас! Куда катится мир? =)

@темы: книги, музыка

00:52 

Бетховен - сонаты

Я еще даже не начала воплощать план по захвату мира diary.ru, а у меня уже появился первый ПЧ. expirer entre les bras de , добро пожаловать! Надеюсь, что это не было досадным недоразумением, и кнопочку “Добавить в избранное” Вы нажали, будучи в здравом уме и твёрдой памяти. =) В любом случае, должно быть интересно. Располагайтесь со всеми удобствами.



Из края в край - так далеко!
Я научусь писать и прозу,
И в точку задавать вопросы -
До невозможности легко!
Парадный вход - луна растёт.
Я буду рисовать пейзажи,
Пусть только кто-то мне расскажет,
Что это стоит всех забот.
Я научусь - скользит рассвет -
Играть на звонком фортепиано.
Я склонна забывать о главном,
Но, может, главного и нет?
И солнце в окна - время вспять.
Я стану посещать концерты:
Балет, симфонии - проценты
С того, чем я могла бы стать.
Из края в край - через меня
Проходит мир - такой огромный!
Я так хочу его запомнить!
Я так хочу его понять!
(hloeness, Из края в край)

Тот, кто в пятнадцать лет убежал из дома,
Вряд ли поймет того, кто учился в спецшколе.
Тот, у кого есть хороший жизненный план,
Вряд ли будет думать о чем-то другом...
(Цой, Бошетунмай)

В общем, я дошла до той части, где про фортепиано. В четверг была на прослушивании, с понедельника будут уроки. О, это неудобное чувство, когда ты не можешь объяснить преподавателю, почему ты хочешь играть на фортепиано. Ладно, будем честны, я и себе-то объяснить это не могу. Ну разве что: "Я же программист, я привыкла иметь дело с клавишами, это же почти как фортепиано." Но такое вряд ли можно засчитать за приемлемое объяснение. =) Ещё неудобные вопросы: “А какую музыку вы слушаете?”, “Вы ходите на концерты? Я филармонию имею ввиду.”, “Какие композиторы вам нравятся?” Наверное, я даже покраснела. Вот прям так, как в книжках это описывают - от ушей и на всё лицо.
Осознав всю глубину своего невежества, я накачала фортепианных произведений Бетховена и Рахманинова и пытаюсь их слушать. Бетховена - потому что “Ласковая мелодия пустоты”. Рахманинова - потому что преподавательница сыграла мне его на прослушивании. Классическая музыка идёт довольно тяжело - все эти сонаты, прелюдии и этюды для меня на одно лицо. На лицо классической музыки. Ну, это традиционно - всё, к чему я ещё не привыкла, для меня одинаковое. Чтобы распробовать мне нужно время. Много времени. Иногда больше, чем я способна отдать.
Если выделять что-то сейчас, то мне нравится соната Бетховена №12. Рахманинова еще почти не слушала.

Стихи. Пишу сейчас грандиозную штуку с великолепной задумкой. Штука будет большая, с размахом - из трех частей. Каждая часть из четырех глав, и главы тоже довольно большие. Задумка действительно крутая, поэтому мне всё время страшно, что у меня не получится написать так, как я это представляю. Или вообще не получится написать. Пришлось даже составить подробный план произведения с указанием эмоциональной окраски каждой главы, чтобы не забыть всю задумку за долгие годы недели работы. Когда я училась в школе, и нам задавали на дом писать сочинения, я не видела никакого практического смысла в предварительном составлении планов. (Ага, конечно! Наверно, это всё потому, что сочинения за тебя писала мама.) Ну, в общем, мир изменился, и теперь я признаю, что планы текстов могут приносить пользу.
Я первый раз пишу такую большую вещь. У меня уже есть недоредактированный скелет первой главы и небольшой кусочек второй. Начала я в прошлый вторник. Если судить по нынешнему темпу работы, первую часть я закончу не раньше, чем через три недели. А за три недели можно возненавидеть любое произведение. Особенно, если оно рождается в муках. Поэтому мне страшно. Господи, да я в панике! Пожалуйста, пусть у меня получится написать все так, как я себе представляю.

@темы: стихи, музыка

I've got some imagination

главная