• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Книги (список заголовков)
02:23 

Kuroshitsuji - манга



После этих кадров я полностью морально удовлетворена. Ну до чего же вредный мальчишка! =)
Вообще, вся арка с зомби-кораблем - сплошной треш, угар и индийский боевик. Я сразу как зомби увидела, поняла, что мангака на этот раз что-то нетипичное употребила для вдохновения. После зомби-лошадиной_повозки_с_кучером я решила, что уже ничему не удивлюсь. Но потом была воинственная Лиззи! о_О Еще раз я сделала о_О после появления Грелля. Ну а когда начал отжигать Гробовщик - шикарный Гробовщик в шикарном костюме с глазами! - я уже была абсолютно спокойна и только нервно хихикала. Потом эта чудесная вставка с приквелом - ну милота же! И да, я заметила наконец-то преслэш С/С. =) Боже, это всё так мило! И Себастьян - ну какой там Себастьян восхитительный!
Как хорошо, что глаза мои дошли до манги, ибо это несравнимо с аниме вообще. Я в диком восторге!


Все мое время уходит на работу, танцы, стихи и мангу. А ведь ЗФБ началась. Там должно быть столько интересного! Надо смотреть, но я даже не представляю когда. Хорошо хоть в моей ленте народ постит разное с ЗФБ. Спасибо им огромное, ибо сама я только в выходные доберусь, да и то не факт.


UPD: нет, ну я не могла не утащить! =)

@темы: книги, мысли

00:12 

Kuroshitsuji - второй заход

Ты никогда не прочитаешь,
Как страшно я тебя люблю,
Как бесконечна моя память
И как глушу печаль свою,
Бессмысленно глотая виски
И упиваясь тишиной.
Ты неправдоподобно близко
И убедительно не мой.
В твоих глазах я вижу пламя,
Но я не верю тебе, нет.
Любовь? Серьёзно? Между нами?
Отчаянный маниакальный бред!
Ты грёбаный
тысячелетний
демон!
Ты ждёшь законную еду
В лице меня. Ну так зачем я
Твоих прикосновений жду?
Невозмутимость, идеальность,
Лёд, задувающий свечу.
За каждое своё "останься"
Тебе по совести плачу.
И ежедневная жестокость:
Я должен помнить каждый миг -
Ты демон, между нами пропасть,
Не мог привыкнуть, не привык...
Огонь в твоих глазах реален -
Я вижу голод, пустоту,
И вкус моей души так манит!..
Я в истерическом бреду
Пишу письмо и вновь сжигаю.
Я не позволю. Ни к чему.
Ты никогда не прочитаешь -
Безмолвный личный путь во тьму.

11.01.2015 (hloeness)


Вот что делают своевременно проведённые рекламные акции! =) А было так: сначала я прочитала этот широко разрекламированный фик "Прочти в моих глазах". На одном первом дыхании. Мне очень понравилось: каждая мелкая деталька - выпуклая и вкусная. Я ещё подумала, что это такой хороший добротный фик, несмотря на Себастьян/Сиэль. =) Но я тут же самооправдалась - мол, да они же там OOC, в таком виде я легко их представляю вместе, бла-бла-бла. На всякий случай полезла в картинки пересмотреть арты с Греллем - напомнить себе, кто моя настоящая любовь и мимими. Даже попробовала читнуть какой-то УиллоГрелль на фикбуке, но не зашло. Вероятно, потому что всё годное с Греллем я уже читала.
Тем временем захотелось ещё Сиэля. На втором дыхании я прочитала скопом все остальное у S. Kaspij . Очень ржала на "Сказке о Солнце". "Открой ладошку и я насыплю в нее радугу!" Я просто умерла. =) Ещё у неё всегда абсолютные ХЭ. Сначала это казалось дикостью, но потом я приняла к сведению, что "Как ни страшна утрата веры в человечество, утрата веры в счастливый конец еще страшнее". И ещё видно, что Автор прогрессирует. И этому я по-настоящему искренне рада.
Когда всё закончилось, я начала читать мангу. о_О Я честно не собиралась! Просто среди ночи обнаружила себя уже на второй главе. Предполагаю, что это мой мозг решил таки найти основания для пэйринга канонных Себастьяна/Сиэля. Не знаю, что там насчет оснований, но вот мое представление о канонном Сиэле манга пошатнула. Не так, чтобы сильно, но ощутимо.
Дальше у меня было 21-часовое путешествие в автомобиле на переднем пассажирском сидении, за которое я проглотила дофига разных Себастьян/Сиэль фиков, благо до этого я их почти не читала - всё новое. И вот на каком-то очередном произведении Ежевички (Ежевичный Монстр ) я внезапно осознала, что меня уже ничего не смущает в этом пэйринге. Вообще. Даже НЦа. Развратили! =)
Потом пришел черед письма. Получившееся стихотворение - некое саммари всех зачитанных фиков. Все идеи честно стырены, поэтому спасибо огромное драгоценным фикрайтерам, не покладая рук трудящимся на поле Kuroshitsuji. Из моего там только самое начало, которое было от совсем другой истории. Но я решила подарить его Сиэлю, потому что из той истории не вышло бы хэппи энда, а мы все знаем, как ужасна утрата веры в счастливый конец. =)

@темы: стихи, книги

19:23 

Дюна


"Дюна" Фрэнка Герберта - это связь с детством. Воспоминание. Нет, я не читала книгу, но я смотрела сериал. Я помню свое восхищение этими их синими глазами и реалистично показанным фантастическим миром. Я тогда вообще тащилась от фантастики, особенно космическо-приключенческой. Тогда было много времени, чтобы тщательно выбирать в библиотеке сборники фантастических рассказов и поглощать их в нереальных количествах. Но Дюны в библиотеке не было. Зато ее показывали по телевизору. Теперь я могу заполучить любую книгу, какую только захочу. Но времени на чтение почти нет. Чтение в метро очень серьёзно ограничивает - приходится прерываться в неподходящие моменты, терять нить и идеи. В современных книгах должны быть короткие главы - единственный выход. Видимо, оттого так хорошо пошёл мне Курт Воннегут. =) И я каждый раз жду каникул или отпуска, чтобы прочитать что-то запоем. Без раздражающих перерывов. С полным погружением. И тщательно выбираю литературу на это время: должно быть по-настоящему интересно. И тогда, и сейчас, и всегда - это фантастика.
Дюна оказалась сложнее, чем я думала. Во всех смыслах. Язык довольно тяжелый. Перевод был Вязникова, и по словам разбирающейся общественности, это почти идеальный перевод. То есть стиль построения предложений и должнен быть такой - длинные, сложные, описательные. В общем-то, это нормальный классический литературный русский язык. Но после Воннегута потребовались усилия и время, чтобы втянуться. Я вообще стала ленива - подавай мне экшн без лишнего описалова, чистый концентрат сюжета. =) Но это тоже всё от метро-чтения короткими перебежками. Это проходит. К тому же и нет в Дюне лишнего. Все эти описания, термины, обряды, размышления, логические цепочки и длинные предложения - это и есть сюжетный концентрат. Происходящее действие - довольно медленно происходящее - это лишь фон для поднятия вопросов. Религия, политика, экология и экономика, связь всего этого и люди, люди, люди. Вот первый план картины. Здесь действие развивается стремительно.
Мне понравилось. Хотя мне сложно воспринимать всё, что хоть как-то религию затрагивает, потому что мне кажется это очень личным. Мне кажется, что об этом вообще нельзя писать и снимать. Но ведь пишут и снимают - тогда, сейчас и всегда. А я читаю и смотрю. В общем, есть над чем подумать - Дюна многослойна, сильносвязана и плотноупакована. Мой непривычный мозг уцепился за пару ключевых мыслей, но там можно больше раскопать. Ещё буду читать оставшиеся книги из цикла.




Смотрела Грань будущего. Ничего так. Милый боевичок. Похоже на игру с сохранениями. =) Конец неоднозначный, но явно плохой. Ну не могли они откатиться в прошлое так, чтобы эта инопланетная тварь была там мертва. И без разницы, кто перезагрузил день.


RosyaRosi прорекламировала автора, качественно пишушего по пейрингу Себастьян/Сиэль. Мне, конечно, всё такое интересно, хоть я и не люблю этот пейринг, ибо по Темному дворецкому найти что-то приличное - постараться надо. Автором оказалась СинийКаспий - S. Kaspij . Я в очередной раз убеждаюсь, что мир - тесная и очень взаимосвязанная штука. Я-то сразу вспомнила этот ник - СинийКаспий один из трех комментаторов моего первого и последнего Снарри на snapetales. =) Я даже помню, что пыталась тогда нагуглить, что это за СинийКаспий и с чем его едят что он пишет. Но то ли не нагуглилось, то ли Темный дворецкий был тогда для меня вне области известного... Теперь исправляюсь - добавила в избранное, буду читать.

@темы: книги, фильмы

01:29 

Поворотное

Это будет такой немного предновогодний пост. С закосом на анализ событий. С попыткой сказать мысль, в которую я сейчас верю. Я вообще обычно верю в то, что говорю. Просто через месяц я могу внезапно начать верить в другое. =)

Случился тот самый долгожданный логический исход поворота. Апогей. А может даже конец. Возможно, больше ничего и не будет. И мне не о чем будет писать.

Я поменяла работу. Больше не нужно притворяться и делать вид, что мир - такой огромный, а работа - лишь его крошечная часть. Что я могу изо дня в день по 8 часов бултыхаться в менеджерской трясине, в этом тотальном неконтролируемом хаосе. Ради стабильности. Надёжности. Возможности делать знакомые вещи. Ради времени вне работы, когда я могу любить остальной необъятный мир. Ради танцев, рисования, писанины, чтения, музыки. В моей субъективной реальности любовь к программированию победила. И глупо было даже надеяться, что может быть как-то иначе. Наверное, ещё прошлой осенью мне было ясно, к чему всё идет. Когда я перечитывала Кастанеду. Когда я сказала вслух знакомому, что чтение Кастанеды - это мой способ поворачивать. Я не смогла ему объяснить, что это значит, потому что это очень абстрактно и субъективно. Поворот - это когда внезапно обнаруживаешь себя на пути без сердца и оглядываешься по сторонам в поисках нужного направления. Проходишь сто метров и снова оглядываешься. И так - пока не выйдешь на подходящую сердечную тропинку. Позапрошлое перечитывание Кастанеды привело меня на нынешнюю работу буквально через три месяца.
Честно говоря, я не уверена, что если б я поменяла работу год назад, то это было бы правильно. Точнее, я уверена, что весь поворот до сегодня шел как надо. Я сейчас пишу про "притворяться и делать вид", но это не совсем правда. Я не притворялась. Я верила в то, что не собираюсь менять работу. Что сердце моего пути не в этом. Я была уверена на 100%. Весь год я прожила на творческой стороне. Я забивала и подавляла практическую сторону, как только могла. Изо всех сил. Практическая сторона отдыхала и не желала подавать голос. И я была абсолютно счастлива. Я отчетливо помню это ощущение в груди, ощущение восторга и лёгкого безумия. Мир такой прекрасный! Его так много! Я знаю, что я это чувствовала. У меня и в дневнике записано. =) И людям я рассказывала, что счастье - это так просто! Оно внутри, и для него ничего особенного не нужно. Оно просто есть. Я была совершенно неприлично счастлива целый год. Приблизительно с конца октября я больше ничего не чувствую. Приблизительно с конца ноября я перестала переключаться на творческую сторону. Я как-то привыкла за год считать, что могу это делать запросто. В любой момент менять стороны. А оказывается нет. Оказывается это какое-то свойство биохимии моих мозгов. И что-то явно перестало выделяться. =) Говорят, что это осень-зима-отсутствие отпуска-депрессия-апатия. Но нет. Потому что год назад осень и зима были восхитительны. А приступов апатии, когда вылезать из постели даже в выходные не хочется, у меня уже лет пять не было. Как раз с тех времен, когда я последний раз меняла работу. =) В общем, есть какие-то закономерности, и я не отрицаю существенного влияния темноты, зимы, ПМС и отсутствия отпуска на моноамины в моем мозгу, да и в целом мне плевать, почему всё так вышло. Но в один момент практическая сторона подала голос, вылезла наружу, задавила все эмоции и все нерациональные аргументы. И за две недели устроила всё так, как ей хочется. И теперь я разгребаю получившиеся результаты. С рациональной точки зрения результаты отличные. Но я сейчас дорабатываю последние две недели, практическая сторона уползла в уголок отдыхать... и мне так печально от осознания того, что я правда ухожу. Я очень люблю свой проект, своих коллег, свою команду. Всем сердцем. Ужасно расставаться не хочется. Наверно, это каждый испытывает, уходя от старых друзей. Хорошо, что выбор я делаю практической стороной. По крайней мере я знаю, что он правильный.

Когда-то давно, больше десятка лет назад, я поступила в Университет. Это была первая значительная победа моей практической стороны. Я уезжала из родных краев навсегда. Я знала, что это правильный выбор:

За болью - боль, за грустью - грусть.
Слова "я больше не вернусь" -
С тоскою, с радостью - всё разно.
Но чтобы так.. Совсем опасно
Ступила я на край души.
Воспоминанья так свежи,
Что плакать просто бесполезно.
Всё это было бы мне лестно,
Да только лести в этом нет.
Кто знает о цене побед?
Лишь только тот, кто побеждает.
Об этом вряд ли кто-то знает,
Но время - это страшный зверь:
Глаза и чьи-то слёзы, дверь,
Порог и поцелуй прощальный,
И смех, и звон, и плач хрустальный -
Всё воедино. Нет страшней,
Чем время на земле зверей.
И всё, что я любила, снова
Уходит в память. Я здорова,
Но, может, лучше быть больной.
И кажется, что не со мной.
Но отчего такая грусть?
Так страшно это "не вернусь",
Что кажется - так сложно выжить.
И с каждым стуком сердца ближе
Слова: "Я больше не вернусь".

(лето 2003)


Кажется, я даже тут говорила, что очень боюсь снова перестать писать стихи. Но оказывается это совсем не страшно. =) Когда перестаёшь - уже не страшно.


Впервые мне по-настоящему захотелось бунтовать, когда я читала книгу "Утопия 14" Воннегута. Хотя сам этот утопический сеттинг мне не понравился, я всё равно построила устойчивую связь с главным героем. И вместе с ним говорила "идите к черту", вместе с ним боролась с системой. Когда я дочитала книгу, бунтовать мне расхотелось абсолютно. Потому что тлен и безысходность. Книга отличная, как и все прочее Воннегутовское, что уже успела прочитать. Очень рекомендую.

@темы: книги, мысли, стихи

01:15 

Die Antwoord

О, давненько я ничего не документировала. Это забавно, потому что документировать есть что и очень хочется, но совершенно нет времени. Каждый день по дороге на работу/на танцы/домой в моей голове мысли складываются в слова, слова в предложения, предложения в длинные качественные тексты. И всё это так великолепно выглядит, пока оно в голове то. Сплошное восхищение и гордость! Гений - он во всём гений! Но я-то знаю, в какое говно это превращается, когда начинаешь записывать. =)



Тем не менее, Die Antwoord. Как? Ну вот КАК? Это вообще даже не то, что не пересекается с областью интересов - это так далеко от её границы, что сама добровольно я бы туда никогда не добралась. Невероятная череда случайных событий втащила этих ребят в мою жизнь. И здесь не надо думать, что это было какое-то одно случайное событие, а я просто преувеличиваю ради красного словца. Неееет. На одно событие я никогда не ведусь. =) Цепочка случайностей выглядела приблизительно так:

афиша в A2, которую я увидела летом - "hip-hop? что за хрень? дерьмище какое-то. фуууу." => pikabu, видео с хэллоуинского концерта, где отжигали Мэнсон, Джонни Депп и Ninja - "Ninja? кто это вообще? че за чувак такой прикольный? неее, мне лень гуглить. нафик-нафик." => фотка на VK-стене одноклассницы - "ммм, какая крутая прическа у девушки. дааааа! я хочу себе такую! точняк, это то, что я так долго искала. растим волосы, растим срочно, начинаем морально готовить парикмахера. хм, а ведь я их где-то раньше видела... послушать что ли? рэп? фуууу, дерьмище." => "о! википедия, спасибо тебе! теперь я знаю, кто такой Ninja! еще раз что ли попробовать?"

Ну а дальше я даже не поняла каким образом я начала их слушать. И, черт, мне нравится! =) Если бы в этой цепочке не было хотя бы одного события: например, я бы не увидела Мэнсона с Ninja, или мне бы не понравилась стрижка Йоланди, - вряд ли бы я их заметила. Но когда так настойчиво предлагают, сложно отказаться, да?
На самом деле, это ещё и очень хорошее сведетельство того, как много входящей информации я просто игнорирую, пропускаю её мимо мозга. Экономия такая - ресурсов и энергии. В самом деле, зачем тратить глюкозу на всякую ерунду? Если действительно надо, ещё раз позвонят. ;)

Немного душевных страданий по стишкам.
Кровь-кишки в стихотворной форме? Да запросто! И не то, чтобы я была настроена писать про убийства, но вот так внезапно получилось. Шла на работу через двор - хорошая погода, хорошая музыка, немного сонное утро... И вдруг, вназапно - вся сцена перед глазами. Пришлось записывать. =) Я еще на работу пришла когда, подумала, что это не дело вообще на работе такой стих писать. Тут надо соответствующее настроение, надо влезть в него с головой, почувствовать эту боль и безвыходность ситуации, а на работе не получится. Я даже решила оставить его до вечера: пара строф есть, а дальше дело техники вернуться в то самое настроение. Но буквально два совещания по проектам - и скелет стиха был готов! =) Потом еще пара дней редактирования... И не то, чтобы сейчас мне этот стих как-то особенно нравится, но тогда я была в сумасшедшем восторге! Ведь получилось, что попутно я выдумала что-то вроде первых собственных персонажей. Бездушная стая - кто они? Почему промышляют убийствами невинных граждан? Невинных ли? Промышляют ли? Почему Бездушные? Это самоназвание или так назвало их общество? В общем, вопросов много, а ответов нет. Одни предположения. Ведь я только увидела сцену убийства, я не знаю, что там было до и что после. Всего я разрабатывала два варианта - либо это некий вирус, который заставляет людей собираться в стаи и убивать, либо это моральный выбор группы людей, основанный на их идеологии. Во всяком случае ясно, что бездушные убивают ради наслаждения убийством и жестокостью. В стихе жертва сразу поняла, что её ждет, и даже практически не сопротивлялась. Значит, в данном обществе бездушные широко известны. В случае, если это вирус, то Бездушными их назвало общество. В случае идеологии - это самоназвание. И обе версии кажутся привлекательными - миры, в которых они существуют, конечно, разные, но оба можно представить достаточно логичными и последовательными. Единственное существенное ограничение - это строитель-таджик. =) Это железная привязка к современным российским реалиям. Т.е. время и место уже не поменять: Россия, начало 21 века. Я не уверена, что мне всё это зачем-то нужно, но было забавно попробовать расширить/уточнить границы сеттинга стиха.
Кстати, один человек сказал, что ему понравилось Майами. И я рада. Из всего сейчас мне больше всех нравится Майами. Хоть его и стихотворением то язык не поворачивается назвать. Но вот есть в нем душа. Что-то такое честное и человеческое, без этого дебильного налёта искусственности, который преследует меня из произведения в произведение.

И для истории. Я ходила на концерт Арефьевой в "Книги и Кофе", на концерт Би-2 в Ледовом, в Мариинку на пекинскую оперу "Легенда о белой змее", на концерт Мельницы в Космонавте. Я заслушивалась Diary of Dreams, Die Nachtmahr, IAMX. Я читала Курта Воннегута "Колыбель для кошки" и "Утопия 14". Я смотрела Интерстеллар. Это ведь всё важно в контексте поворота, но, кажется, я уже никогда про это не напишу.

@темы: фильмы, стихи, мысли, музыка, книги

15:00 

Xenophilia 2014

О, это сладкое чувство, когда тебя снова накрывает волной абсолютного безумия: конечности подрагивают, мысли лихорадочно носятся и бьются о стенки черепа, в глазах нездоровый блеск, и если бы кто-то заглянул в них сейчас, то непременно бы испугался. Но заглянуть некому - половина первого ночи, середина процесса мытья посуды, перечень из пяти пунктов домашних дел, которые еще нужно выполнить, и будильник на 7:10. На этот раз трава пришла ко мне в образе деанона Ксенофилии. И я сама не знаю, как я вообще оказалась в середине мытья посуды перед компом в дневнике U.G.L.Y. Даже не спрашивайте. =) Помню, посмотрела её шикарные иллюстрации к макси с этой брутальной звёздной командой и всё, меня накрыло. Дальше всё как в тумане. =) Я сразу превратилась в классического дебила зомби, только вместо “мооооозги!” у меня было: “Я хочу это читать! Немедленно! Маааааакси!” Ещё какой-то кусочек разума во мне оставался, потому что я запомнила бьющуюся в уголку мозга одинокую здравую мысль: “Секс с Хищником? о_О Фу-фу-фу! Ужас-ужас-ужас!”. Но это уже была не я. =) Макси было тут же скачано, залито в читалку и начато. Посуда? Какая посуда? И дальше на два дня весь мой мир был окрашен в это космическое нечто. Я еще помню свою дикую радость, что макси - действительно оказался макси. Т.е. его можно читать долго! Но на деле хватило только на два дня. Однако, я еще до сих пор под впечатлением - некоторые особо эпичные сцены не хотят покидать мою голову. =) Очень жду обещанного Skjelle продолжения. В конце концов, я давно так не ржала - в голос, в метро, на работе. И ведь не оторваться от чтения - погружение полное. И если не весь фик, то по крайней мере всю его первую половину со мной через каждые пять страниц случалось обожаемое “вот это поворот!”. Всё как я люблю - мало описаний и много действия.



Тут надо заметить, что обычно я очень обстоятельный и крайне рациональный человек с соответствующим социотипом - ЛСИ (списки дел - наше фсё!). Но вот после таких спонтанных приступов иррационального поведения я искренне начинаю сомневаться в правильности определения своего тима.

@темы: книги

00:29 

Милые кости и компания

Судя по дате создания в google docs, этот пост должен был выйти 15 сентября. =) Ну-ну. Итак...

Что-то я совсем стухла по части писательства. Я именно так и ощущаю это внутри - как будто у меня перерыв. Отпуск. Вполне законный и заслуженный отпуск. =) Я тут просто сразу много всего опишу кратенько, чтобы не чувствовать за собой долгов.



Элис Сиболд - “Милые кости”. Это офигительная книга. Удивительно добрая и дающая надежду. Отицающая безысходность. С оригинальной и неожиданной для меня идеей, с понятными чувствами и эмоциями. С полным погружением и ощущением причастности к происходящему. Герои становятся родными, и болеешь за каждого из них всем сердцем. Я, конечно, ждала, что злодея поймают, но к концу книги это стало уже неважным. И вариант с тем, что он просто умер, тоже кажется подходящим. Как будто по-другому и не могло быть. В общем, рекомендую - действительно стоящая вещь.


Korn. Мне нравится. Не все альбомы, но некоторые - даже очень. Особая любовь - к альбому Untitled. Наверно, если слушать ещё, то понравится ещё больше. То есть я замечаю, что Korn как раз из тех, кого мне надо распробовать. Периодически к ним возвращаюсь.



Ольга Арефьева. Совершенно шедеврально. Крутые стихи, приличная музыка. Стихи просто великолепны в большинстве песен. При этом даже песни о безысходности не оставляют негативных ощущений: тоски, грусти, печали, - ничего этого нет. Всё очень светлое, по крайней мере для меня. Хотя песен о безысходности там много. Вообще, Арефьева со всех сторон гений - она ещё и книжки пишет, и танцует, и всё на свете. И у неё отлично получается. Про таких людей я всегда думаю, как же невероятно круто, что они на своём месте оказались, а не стали какими-нибудь физиками или биологами. Ведь у всех есть шанс ошибиться при выборе пути. И если для среднестатистического человека ошибка в выборе пути имеет значение только для него самого, то для таких гениев ошибка стоит гораздо дороже, потому что влияет на других людей, на общество. Самое нравящееся - Ассиметрия, Смотри на этот свет, Забор. Ну, и многое многое другое.



Темный дворецкий - фильм. Да, я наконец-то посмотрела то, с чего когда-то вообще начала интересоваться Темным дворецким. Фильм не впечатлил. Во-первых, Себастьян там не настолько красив и сексуален, как ему положено быть. Во-вторых, многое в сюжте притянуто за уши. Ну, то есть и в аниме оно тоже притянуто, но почему-то для аниме это не выглядит настолько неестественным. В фильме промелькнул псевдоГробовщик, но нигде не появилось Сатклиффа. Хотя я ждала. Очень ждала. Ну и девка эта, которая вместо Сиэля, - она совсем не Сиэль: если уж продал душу дьяволу, так соответствуй. А она там людей спасает. Бред, короче. Не, я понимаю, что в этом и интрига, и отличие, и, вероятно, ценность, но так как я ожидала другого, то мне не понравилось. Фильм обманул мои ожидания, хотя ничего мне и не обещал. Ох уж эта женская логика! ;)



Elfen Lied. Дошли руки до второго в списке аниме. Его мне так активно рекламировали, что вот тут то у меня были вполне обоснованные ожидания. Мне это всё представлялось как очень крутое аниме - с годным сюжетом, отменной рисовкой и впечатляющей жестокостью. А на деле оказалось, что всё крутится вокруг няшных девок с рогами, похожими на кошачьи уши. Сюжет бредовый, психология примитивная. За всё время ни одной мысли “вот это поворот!” Ну, то есть в конце там были какие-то проблески разума, но до середины - полная чушь. И ни один герой не понравился. Короче, опять ожидания не совпали с действительностью. =)
Следующее на очереди - Death Note. Просто потому, что оно было в моем списке, и я недавно увидела цепляющий косплей по нему.

На этом сеанс погружения в прошлое окончен. =)
Сейчас у меня чертовски плотный график, в который я еще и не втянулась до конца несмотря на достижения современной фармакологии. Танцы 6 дней в неделю, внезапная необходимость быть жаворонком каждый день, ремонт, только привезенный с дачи и болеющий всем подряд кот и по 3 часа на дорогу дом-работа-танцы-дом каждый день. При этом желание писать начало зарождаться буквально пару дней назад. До этого мозг бился в конвульсиях при мысли о том, чтобы черкануть пару строк хоть куда-нибудь. =) Про танцы я еще обязательно расскажу отдельным постом, бытовуха не стоит рассмотрения, а писать постараюсь регулярно - уже сегодня активно ходила по дневникам моих любимых вдохновляторов, заряжалась творческой энергией. У всех вдохновляторов свои фандомы и свои увлечения, и иногда мне очень хочется бросить всё и немедленно смотреть Волчонка и/или читать Шингеки и косплеить-косплеить-косплеить, но я пока борюсь с этими спонтанными не-по-графику желаниями. =)

@темы: фильмы, музыка, книги

00:07 

Кафка на пляже

На самом деле я много чего прочитала и посмотрела за последнее время, но писать посты по этому поводу совершенно не было сил и желания. Потому что… та-дам!... я дописала своё грандиозно-масштабное произведение: “Мнимая проза жизни”. Ну, то есть его первую часть. Вторая и третья части будут не скоро. =) Писать и редактировать такую большую штуку оказалось очень утомительно. Если бы не моя бета, которую я не устаю благодарить, я бы никогда не закончила. Мне миллион раз хотелось всё бросить к чёрту. Но ответственность перед бетой и всё такое мне не позволили. =) Кстати, всё такое - это в основном стишки, которые я писала на фоне “Мнимой прозы”. Такие хорошие, годные стишки. Видимо, постоянная работа мысли в одном направлении неизбежно рождает побочные продукты. И в моём случае качество этих побочных продуктов даже выше, чем основного произведения. Так что “Мнимая проза” дала мне больше, чем просто опыт написания 12 страниц стихов, связанных единым сюжетом. =) И вот после такого мне очень захотелось отдохнуть от праведных трудов на ниве писательства. В любой форме. Если честно, я еще до сих пор не отошла и не отдохнула, но если не начну рассказывать о прочитанном и просмотренном сейчас, то просто всё забуду.


Итак, “Кафка на пляже”. Мураками. Я не знаю, что не так с Мураками со мной, но в книги Мураками я совершенно не могу погрузиться. Никакие волевые усилия не могут меня заставить туда нырнуть. Я просто читаю, просто прогоняю информацию через мозг, просто запоминаю факты и выстраиваю связи между событиями. Просто наблюдаю со стороны. Я не отождествляю себя ни с главным героем, ни с каким-либо ещё героем, я не чувствую их эмоций вообще. Сознанием я понимаю, что “герой чувствует любовь”, но сама эту любовь не чувствую. Возможно, так и надо читать серьёзные книги. Зачем эмоции, если есть смысл. Вот только с пониманием смысла у меня в этот раз тоже не сложилось.
Сюжет “Кафки на пляже” мне понравился - мне действительно было интересно, чем всё кончится. Только поэтому я и дочитала до конца. Читалось очень тяжело и мучительно долго. С середины отчаянно хотелось бросить эту затею, но я не сдалась. Теперь я знаю, чем кончается история, и я знаю, что к концу рассказ не становится более захватывающим. Когда до конца оставалась четверть книги, я приняла стратегическое решение не пытаться понять смысл. Это значительно повысило скорость чтения. =) Решение было правильным - смысл всё равно оказался для меня не доступен. Слишком сложно. И там так часто говорилось о метафорах, что я теперь думаю, что всё в книге - метафора. И то, что Осима был женщиной, считающей себя мужчиной-геем, и то, что Наката не умел читать. И вообще всё. Только я никак не могу понять этих метафор. Вот и весь итог чтения “Кафки на пляже”. Ничего не осталось от него - ни смысла, ни эмоций. Ну разве что референсы на классическую музыку в мой список слушания. С Мураками пока на время завязываю.

Рисование.

@темы: стихи, книги

03:13 

The Dartz

Товарищ, посоветовавший мне The Dartz, обозначил их как cамую жизнерадостную группу российской фолк-рок сцены. И я не могу с ним не согласиться - даже адски мрачные и депрессивные песни у них выглядят довольно весело. =) Мне нравится у них не всё, но то, что нравится, уже стало любимым.
Самое самое:
Когда горит повсюду свет
Арабика
Но на деле самое-самое - это почти все вещи с альбомов “Старье и медляки” и “Proxima Parada”.

Фанфикшн по Темному дворецкому. Я всё-таки нашла офигеннейшего автора с идеально канонным Греллем и отличными историями: Dantelian. Все рассказы реалистичны, мрачны и написаны вполне годным языком. Я проваливаюсь в них легко и проживаю все эти эмоции. Самая впечатлившая по композиции вещь - “В темноте”. У меня такой диссонанс был: уже с начала третьей главы я поняла, что всё будет плохо, но в то же время надежда внутри меня отказывалась сдаваться, ведь в шапке фика не было обозначено “смерть персонажа”. И уж как я ревела в конце!
Кроме того, Dantelian еще и отличный фотограф и косплеер. Только посмотрите на её Алису! Это же шедевр!


В общем, если бы я кого и стала косплееить, так это Алису в hysteria mode... Стоп. Это я что сейчас такое сказала? Что я допускаю принципиальную возможность того, что я буду шить костюмы, наряжаться в них и ходить на фесты? о_О Ужас! Куда катится мир? =)

@темы: книги, музыка

00:57 

Темный дворецкий - фанфикшн


На этот раз мне особо не с чем было связать пост. Читаю я сейчас Мураками - “Кафка на пляже”, и там еще даже не середина. В музыке я прочно зависла на Lacrimosa - учу песни, немецкие слова и подумываю о походе на осенний концерт. (Нет, ну а что - обведу глаза черным карандашом, оденусь во всё черное и пойду радостно изображать гота. Würden Sie mir bitte ein Autogramm geben? =) ) Поэтому пост был озаглавлен тем, о чем он, собственно, по большей части и будет.

Я посмотрела все OVA Темного дворецкого. Для меня как-то уже с середины первого сезона акцент явно сместился в сторону Грелля Сатклиффа (что тут темнить - упоролась так упоролась), поэтому про OVA могу сказать только одно - тема Грелля не раскрыта! Ну, он там мелькал, конечно, но мне его не хватило.
Далее я полезла исследовать фанфикшн по этому фандому. Ну и там, конечно, всё то же самое - слишком мало Грелля. Вообще фанфикшн на русском языке по Темному дворецкому оставил удручающее впечатление. Во-первых - мало, во-вторых - некачественно, в-третьих - сплошная педофилия сплошной Себастьян/Сиэль. Из всей не очень большой массы фанфиков достаточно грамотно написаны процентов 20. Из этих 20% едва ли 20% приходятся на истории с участием Грелля. И вот среди этих историй те, в которых Грелль не OOC - это 1%. И в итоге я должна либо снижать требования к качеству текста и закрывать глаза на жесточайший OOC, либо даже не пытаться читать. Но читать-то хочется. В общем, фанфикшн по фандому Гарри Поттера меня развратил: я привыкла к тому, что некоторые авторы пишут получше профессиональных писателей. И к тому, что выбор просто гигантский. К хорошему ведь быстро привыкаешь.

Пока я лазила по фикбуку в поисках более менее качественных фанфиков по Темному дворецкому, наткнулась на интересного автора. Она пишет чудесные забавные стишки по разным фандомам. Особенно мне понравился стих, где Себастьян - истеричка. =) Когда я ее читала, подумала, что вот он - человек, который видит смешную сторону мира. У меня-то с этим явно проблемы. Пока я вчера лежала в тёплой постельке под одеялом и, хихикая, читала все эти розово-сопливые фики с участием абсолютно OOC-ного милейшего Грелля Сатклиффа, мой коварный мозг сочинял тяжелое депрессивное стихотворение про душевный стриптиз. Я ведь специально выбирала самые лёгкие короткие фики - никакого ангста, только милота и секс, - чтобы хорошенько отдохнуть и выкинуть из головы совершенно адскую рабочую неделю. И параллельно с этим рука выводила в блокноте строчки про безумные страдания и липкий страх. Даже не представляю, как можно было, читая радостные светлые рассказики, огромной частью себя погрузиться в холодный мир абсолютного отчаяния и писать оттуда эту мрачнуху. Скелет стихотворения выкачал из меня все силы, и наутро я проснулась с дичайшей головной болью.
Да, я, конечно, хотела бы писать чудесные смешные стишки. Но, кажется, я не вполне понимаю, как люди это делают.

@темы: книги, стихи

02:19 

Послемрак

Mit blutverschmierten Händen
Mit einer Träne im Gesicht
Einem Lächeln auf dem Lippen
Und der Hoffnung tief im Blick
Aufzustehen auch aus dem Dreck
Tief beschmutzt und stolz im Herz
Dem Leben neu erwacht
Und erwacht ganz neu im Leben
(Lacrimosa, Stolzes Herz)

Что делать, когда мир распадается на мгновение, а ты не хочешь сразу собирать его обратно? Нужно уходить в непривычное место. Убегать. Чтобы всё вокруг было чужое - чувства, настроения, люди, объекты, мысли. Чтобы твой мир не смог собраться в целое самостоятельно, без твоего участия.
Последние десять строчек программы и мир разваливается. Я должна идти на урок рисования, но выбираю побег. У меня есть три часа. Парк? Нет, не подходит. Невский проспект? Да, в самый раз. Очень жарко, очень людно и очень шумно. Громкая музыка из кафе, визг машин с дороги, разговоры со всех сторон. Палящее солнце. Люди текут по улице сплошным потоком, широкой рекой - яркие, загорелые, раздетые и беспечные - такие летние. И я плыву вместе с ними - песчинка в этом бесконечном потоке. Никто не знает меня, я не знаю никого. Я есть, и меня в то же время нет. Мне не нужно улыбаться, разговаривать, вспоминать о такте и приличиях, о планах и делах, о проблемах и решениях. Я даже не знаю, в каком направлении иду, и что там будет дальше - Фонтанка или Дворцовая - это абсолютно не важно. Я - восприятие. Я слушаю чужие разговоры, разглядываю длинноногих стройных красавиц в коротких шортах, впитываю ослепительный блеск залитого солнцем Невского и прогреваюсь до косточек, чтобы хватило на много холодных пасмурных офисных дней. Нахожу самую светлую и безлюдную кофейню, выбираю неприметный столик в глубине зала за перегородкой, растекаюсь по креслу и проваливаюсь в книгу. У меня осталось два часа и десять минут из трёх украденных, и за это время я успеваю дочитать книгу до конца. Чужой мир пересекается со мной всего три раза: когда я делаю заказ, когда приносят латте и когда я расплачиваюсь по счёту. Время вышло, и я выдвигаюсь к метро, потихоньку начиная отстраивать свой мир. Солнце висит низко над крышами и больше не жарит. Оно выглядит закатным - жёлто-красным и умирающим, хотя до заката ещё 25 градусов над горизонтом. Метро, электричка и лихорадочные попытки собрать мир как можно скорее: “Что я должна была сделать сегодня?”, “Что готовить на ужин?”, “Какие планы на завтра?”, “Как умолчать дома об исчезновении так, чтобы не задавали вопросов?”. И вот он - привычный мир - в мыслях, в глазах, в ушах и под пальцами, твёрдый и осязаемый. Такой реальный и практичный, надёжный и устойчивый, стабильный до тошноты. Неразрушимый. Такой родной и любимый. Личная вселенная, в которой я существую, в которой люди могут меня наблюдать. И три часа в нигде, в котором меня никогда не было.
Свежесобранный мир немного отличается от своей утренней версии. Различие едва уловимо, снаружи его вообще не отследить. Но для меня оно сияет, как яркая новая вещь в привычной пыльной серости - в моей личной вселенной появилось место для пробежек и йоги.
Я прихожу домой, переодеваюсь и отправляюсь в парк бегать. Солнце мягко стелется по траве едва тёплыми золотистыми лучами. Вот теперь оно по-настоящему закатное.


Прочитала Мураками “Послемрак”. Интересно и актуально, понравилось. Но читалось тяжело, до конца нырнуть в историю так и не смогла.

Рисование.

@темы: книги, мысли, рисование

00:28 

Дом, в котором...

Вчера я дочитала “Дом, в котором…


И ничего не поняла. Разрозненные куски кружатся снежными хлопьями и не хотят по своим местам укладываться. Одна тоска осталась. И безысходность. И потрясение.

Я захлёбываюсь чтением, захлёбываюсь эмоциями, настроениями, погружаюсь полностью, и не хватает воздуха, и не видно из-под воды всей картины - всё затянуто рябью, всё мутное. И удаётся только какие-то крошечные кусочки выхватывать, когда выныриваю. Не хватает времени приставить их друг к другу, сложить вместе хотя бы часть. Хватает только на выдох, вдох, и вот - снова погружение. И снова всё мутное, десятой части не видно. Одни эмоции - тёмная болотная вода, тина. Таким, как я, надо по сто раз перечитывать, чтобы ухватить хотя бы половину. Да и то вряд ли получится.

Конец скорее хороший, чем плохой. Хотя, если присмотреться более тщательно, то ничего хорошего в нём нет. И ни в каком варианте конца хорошо бы не вышло. Но это, конечно, на мой пессимистичный взгляд. На самом деле я хочу надеяться, что автор так любила своих героев, что предоставила им всем шанс на личный ХЭ. А уж как они смогут воспользоваться этим шансом - только от них зависит.
Что осталось из вопросов? До середины, когда я еще могла думать, что все они там просто рехнулись - поодиночке и массово - и никакой мистики в книге нет, вопросы были такими: “Могут ли люди в небольшом закрытом социуме сохранить человеческий облик?”, “Что такое вообще - человеческий облик, и как видоизменяется это понятие в экстремальных условиях?”, “На что готовы пойти люди в закрытом социуме, чтобы выжить и чтобы сохранить порядок или его видимость в условиях возрастающей энтропии? Какие способы адаптации действительно работают?”, "Чем Табаки похож на Грелля Сатклиффа, а я на них обоих? Откуда взялась эта устойчивая ассоциация?" Я уже тогда знала, что после прочтения всей книги я даже не осмелюсь признать эти вопросы своими. Теперь у меня есть только: “А что бы выбрала я - остаться, уйти или вернуться - если бы у меня был выбор?”, “А что, если бы выбора у меня не было? Во что бы я превратилась, оставшись? Как бы мой разум защищался?”
Под воздействием “Дома…” и Lacrimosa перед сном мне несколько раз за ночь мерещилась какая-то жуть на тему выбора. Ночью снился совсем ужасный кошмар - чёрный и мрачный, такой страшный, что я проснулась. Я его плохо помню, но вроде это было о Доме и об уходе из него. Или неуходе. Я была частью истории, я жила в Доме. Утром снилась менее жуткая смесь Дома и моих классов танцев: сначала всё было про танцы, но в конце я обернулась Сфинксом и решила уходить. Правда, не знаю, в чьём понимании уходить - Сфинкса или Слепого. Ох уж эта условность терминологии…
До сегодняшней ночи мне ни разу не снилось ничего о Доме.

Желание перечитать всё заново просто нестерпимо. Оно чешется так, что почти невозможно удержаться. Кажется, что если перечитать сейчас, то пазл непременно сложится, картинка сойдётся; будто бы в начале были кусочки, которые я не смогла пристроить на место, не зная событий конца; будто бы теперь я смогу быть внимательнее и поймаю все ниточки, идущие сквозь книгу. Только кажется? Или в самом деле так? Я пока сдерживаюсь. Под первым впечатлением можно побывать лишь один раз. Пока я не прожила это, пока всё не затихло, пока не улеглись все эмоции и вопросы пластами друг на друга, не спрессовались, не превратились в еще один культурный слой - не стоит и пытаться читать заново. Да и потом я не уверена, что стоит.

А книга восхитительная! Очень рекомендую.

@темы: книги

20:07 

Темный дворецкий

Досмотрела второй сезон Темного дворецкого.


Ну и где мой законный ХЭ?!! От всего сердца ведь надеялась до последних минут! Вот так и понимаешь, отчего люди становятся фикрайтерами. Конечно - ждешь, ждешь, что все будет хорошо. А хорошо не становится. Людей просто вынуждают писать свои истории с АУ. Хочешь сделать хорошо - сделай всё сам! =)
И, как будто специально, чтоб я уже точно не выбралась из пучины безысходности - в книге "Дом в котором" сюжет тоже поворачивает в какую-то неблагополучную, опасную сторону. Мне страшно. Страшно читать дальше. А на очереди у меня - Elfen Lied и "Над пропастью во ржи". О хэппи эндах можно забыть. Хотя, смотря что считать ХЭ. В Темном дворецком никто же из "положительных" не умер... Но осадочек такой мерзкий остался. Лучше бы кое-кто умер. Ладно, у меня есть еще фильм, в котором Сиэль, кажется, уже не Сиэль и даже не мальчик, а вполне себе девочка. И вроде бы это даже совсем другая история. Посмотрим, получится ли у ненарисованного Себастьяна поглотить мою душу.

Рисование. Сегодня надо было рисовать конусы и шары, пирамиды и кубы. Но рисовалась почему-то нога Алоиса Транси. Хорошо хоть пока цельная. Без расчленёнки. =) Получилась плохо. Пожалуй, лучше мне вернуться к конусам и кубам. =) Но если по правде, я жутко горда этим рисунком: эта нога - моя первая попытка за долгие годы нарисовать нечто большее, чем цветочки в ежедневнике на совещании.



@темы: фильмы, книги

I've got some imagination

главная