• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:57 

Темный дворецкий - фанфикшн


На этот раз мне особо не с чем было связать пост. Читаю я сейчас Мураками - “Кафка на пляже”, и там еще даже не середина. В музыке я прочно зависла на Lacrimosa - учу песни, немецкие слова и подумываю о походе на осенний концерт. (Нет, ну а что - обведу глаза черным карандашом, оденусь во всё черное и пойду радостно изображать гота. Würden Sie mir bitte ein Autogramm geben? =) ) Поэтому пост был озаглавлен тем, о чем он, собственно, по большей части и будет.

Я посмотрела все OVA Темного дворецкого. Для меня как-то уже с середины первого сезона акцент явно сместился в сторону Грелля Сатклиффа (что тут темнить - упоролась так упоролась), поэтому про OVA могу сказать только одно - тема Грелля не раскрыта! Ну, он там мелькал, конечно, но мне его не хватило.
Далее я полезла исследовать фанфикшн по этому фандому. Ну и там, конечно, всё то же самое - слишком мало Грелля. Вообще фанфикшн на русском языке по Темному дворецкому оставил удручающее впечатление. Во-первых - мало, во-вторых - некачественно, в-третьих - сплошная педофилия сплошной Себастьян/Сиэль. Из всей не очень большой массы фанфиков достаточно грамотно написаны процентов 20. Из этих 20% едва ли 20% приходятся на истории с участием Грелля. И вот среди этих историй те, в которых Грелль не OOC - это 1%. И в итоге я должна либо снижать требования к качеству текста и закрывать глаза на жесточайший OOC, либо даже не пытаться читать. Но читать-то хочется. В общем, фанфикшн по фандому Гарри Поттера меня развратил: я привыкла к тому, что некоторые авторы пишут получше профессиональных писателей. И к тому, что выбор просто гигантский. К хорошему ведь быстро привыкаешь.

Пока я лазила по фикбуку в поисках более менее качественных фанфиков по Темному дворецкому, наткнулась на интересного автора. Она пишет чудесные забавные стишки по разным фандомам. Особенно мне понравился стих, где Себастьян - истеричка. =) Когда я ее читала, подумала, что вот он - человек, который видит смешную сторону мира. У меня-то с этим явно проблемы. Пока я вчера лежала в тёплой постельке под одеялом и, хихикая, читала все эти розово-сопливые фики с участием абсолютно OOC-ного милейшего Грелля Сатклиффа, мой коварный мозг сочинял тяжелое депрессивное стихотворение про душевный стриптиз. Я ведь специально выбирала самые лёгкие короткие фики - никакого ангста, только милота и секс, - чтобы хорошенько отдохнуть и выкинуть из головы совершенно адскую рабочую неделю. И параллельно с этим рука выводила в блокноте строчки про безумные страдания и липкий страх. Даже не представляю, как можно было, читая радостные светлые рассказики, огромной частью себя погрузиться в холодный мир абсолютного отчаяния и писать оттуда эту мрачнуху. Скелет стихотворения выкачал из меня все силы, и наутро я проснулась с дичайшей головной болью.
Да, я, конечно, хотела бы писать чудесные смешные стишки. Но, кажется, я не вполне понимаю, как люди это делают.

@темы: книги, стихи

02:19 

Послемрак

Mit blutverschmierten Händen
Mit einer Träne im Gesicht
Einem Lächeln auf dem Lippen
Und der Hoffnung tief im Blick
Aufzustehen auch aus dem Dreck
Tief beschmutzt und stolz im Herz
Dem Leben neu erwacht
Und erwacht ganz neu im Leben
(Lacrimosa, Stolzes Herz)

Что делать, когда мир распадается на мгновение, а ты не хочешь сразу собирать его обратно? Нужно уходить в непривычное место. Убегать. Чтобы всё вокруг было чужое - чувства, настроения, люди, объекты, мысли. Чтобы твой мир не смог собраться в целое самостоятельно, без твоего участия.
Последние десять строчек программы и мир разваливается. Я должна идти на урок рисования, но выбираю побег. У меня есть три часа. Парк? Нет, не подходит. Невский проспект? Да, в самый раз. Очень жарко, очень людно и очень шумно. Громкая музыка из кафе, визг машин с дороги, разговоры со всех сторон. Палящее солнце. Люди текут по улице сплошным потоком, широкой рекой - яркие, загорелые, раздетые и беспечные - такие летние. И я плыву вместе с ними - песчинка в этом бесконечном потоке. Никто не знает меня, я не знаю никого. Я есть, и меня в то же время нет. Мне не нужно улыбаться, разговаривать, вспоминать о такте и приличиях, о планах и делах, о проблемах и решениях. Я даже не знаю, в каком направлении иду, и что там будет дальше - Фонтанка или Дворцовая - это абсолютно не важно. Я - восприятие. Я слушаю чужие разговоры, разглядываю длинноногих стройных красавиц в коротких шортах, впитываю ослепительный блеск залитого солнцем Невского и прогреваюсь до косточек, чтобы хватило на много холодных пасмурных офисных дней. Нахожу самую светлую и безлюдную кофейню, выбираю неприметный столик в глубине зала за перегородкой, растекаюсь по креслу и проваливаюсь в книгу. У меня осталось два часа и десять минут из трёх украденных, и за это время я успеваю дочитать книгу до конца. Чужой мир пересекается со мной всего три раза: когда я делаю заказ, когда приносят латте и когда я расплачиваюсь по счёту. Время вышло, и я выдвигаюсь к метро, потихоньку начиная отстраивать свой мир. Солнце висит низко над крышами и больше не жарит. Оно выглядит закатным - жёлто-красным и умирающим, хотя до заката ещё 25 градусов над горизонтом. Метро, электричка и лихорадочные попытки собрать мир как можно скорее: “Что я должна была сделать сегодня?”, “Что готовить на ужин?”, “Какие планы на завтра?”, “Как умолчать дома об исчезновении так, чтобы не задавали вопросов?”. И вот он - привычный мир - в мыслях, в глазах, в ушах и под пальцами, твёрдый и осязаемый. Такой реальный и практичный, надёжный и устойчивый, стабильный до тошноты. Неразрушимый. Такой родной и любимый. Личная вселенная, в которой я существую, в которой люди могут меня наблюдать. И три часа в нигде, в котором меня никогда не было.
Свежесобранный мир немного отличается от своей утренней версии. Различие едва уловимо, снаружи его вообще не отследить. Но для меня оно сияет, как яркая новая вещь в привычной пыльной серости - в моей личной вселенной появилось место для пробежек и йоги.
Я прихожу домой, переодеваюсь и отправляюсь в парк бегать. Солнце мягко стелется по траве едва тёплыми золотистыми лучами. Вот теперь оно по-настоящему закатное.


Прочитала Мураками “Послемрак”. Интересно и актуально, понравилось. Но читалось тяжело, до конца нырнуть в историю так и не смогла.

Рисование.

@темы: книги, мысли, рисование

01:00 

Lacrimosa


Lacrimosa. Ещё одна группа из моего необъятного списка. Они восхитительны - я заслушивалась всю неделю. Википедия говорит нам, что начинали они со стиля дарквэйв, а потом перешли в готик-метал. Хотя я по-прежнему нифига не разбираюсь в жанрах, мне понравилось слово дарквэйв. Оно очень приятно звучит и произносится. А вот первые - дарквэйвные - альбомы Lacrimosa мне нравятся меньше последних. Во всяком случае пока. Lacrimosa - очень продуктивные ребята, у них 10 альбомов и почти между каждым из них по синглу. Так что слушать - не переслушать.
Сначала я решила, что Lacrimosa - это музыка для интеллекта. Они мне сразу понравились, с первой песни. Но только на интеллектуальном уровне - что-то вроде “боже, какая красивая музыка! какое интересное и сложное сочетание разных музыкальных инструментов и оригинального вокала”. Мой мозг был в экстазе! Однако, дальше мозга Lacrimosa не проникала категорически. Через пару дней я, видимо, привыкла и расслабилась - и вот тут то меня накрыло! Этот хриплый истеричный немец покорил моё сердце, пробрался в самые глубины. Под некоторыми песнями я просто таю. И стихи у Lacrimosa в основном хорошие - историями. Мрачными историями. Я такие люблю.
Тут же оказалось, что мне нравится немецкий язык, нравится, как он звучит хриплым голосом Тило Вольффа. И я неплохо выделяю слова в песнях Lacrimosa, хотя казалось, что немецкий забыла начисто ещё пару веков назад. Конечно, я не в состоянии вспомнить переводы слов, но я их по крайней мере слышу. А так как произнесение в немецком соответствует написанию, мне легко находить их в словаре и вроде как выучивать. Теперь моя голова полнится отдельно плавающими немецкими словами, которые ни к чему не привязаны. Но зато красиво звучат. =) Шаг в направлении выучивания целых песен я тоже сделала - начала с Der Morgen danach.
Самое-самое:
Durch Nacht und Flut
Alles Luge
Der Morgen danach
Alleine zu zweit

Рисование. Вчера на начально-рисовальных курсах мы писали натюрморт гуашью. Я нарисовала настоящий шедевр! Можно прям сходу подпись ставить: “Фрукты на синей скатерти, Хлоечка, 5 лет”. =) Всё было идеально - плоский фон, плоские фрукты, чистые яркие цвета. Глаз невозможно было оторвать. Но потом нас заставили рисовать на фруктах свет и тени, и я, конечно, всё испортила. Однако, меня греет мысль, что был у этой картины момент, когда она выглядела потрясающе!
На работе рисовала карандашом драконье крыло. Скорее не получилось, чем получилось. На драконье крыло надо больше времени и больше попыток.
Рисование меня сейчас невозможно радует. Прямо лекарство для израненных нервов. Достаточно было осознать, что я могу рисовать, и даже результат стал не так важен. Я в восторге уже от самого процесса. И мои творения мне нравятся безусловно если это не драпировка. Потому что они в любом случае лучше, чем ничего, с которым я столько лет прожила. При этом я понимаю, что есть вещи, которые мне сейчас доступны (драконье крыло), и вещи, до которых мне еще как до Луны (целый дракон). И этот неблизкий путь обещает быть крайне интересным.


* Я долго сомневалась, выкладывать ли мне свои нынешние почеркушки. Они сейчас не представляют никакой художественной ценности, и потом мне же будет за них стыдно. В итоге решила, что эту часть истории скрывать бессмысленно. Ведь суть как раз в том, чтобы проследить весь поворот путь. В конце концов, стихотворения же я не прячу, выкладываю все, независимо от художественной ценности. Глупо было бы для рисунков делать исключение.


@темы: музыка, рисование

00:28 

Дом, в котором...

Вчера я дочитала “Дом, в котором…


И ничего не поняла. Разрозненные куски кружатся снежными хлопьями и не хотят по своим местам укладываться. Одна тоска осталась. И безысходность. И потрясение.

Я захлёбываюсь чтением, захлёбываюсь эмоциями, настроениями, погружаюсь полностью, и не хватает воздуха, и не видно из-под воды всей картины - всё затянуто рябью, всё мутное. И удаётся только какие-то крошечные кусочки выхватывать, когда выныриваю. Не хватает времени приставить их друг к другу, сложить вместе хотя бы часть. Хватает только на выдох, вдох, и вот - снова погружение. И снова всё мутное, десятой части не видно. Одни эмоции - тёмная болотная вода, тина. Таким, как я, надо по сто раз перечитывать, чтобы ухватить хотя бы половину. Да и то вряд ли получится.

Конец скорее хороший, чем плохой. Хотя, если присмотреться более тщательно, то ничего хорошего в нём нет. И ни в каком варианте конца хорошо бы не вышло. Но это, конечно, на мой пессимистичный взгляд. На самом деле я хочу надеяться, что автор так любила своих героев, что предоставила им всем шанс на личный ХЭ. А уж как они смогут воспользоваться этим шансом - только от них зависит.
Что осталось из вопросов? До середины, когда я еще могла думать, что все они там просто рехнулись - поодиночке и массово - и никакой мистики в книге нет, вопросы были такими: “Могут ли люди в небольшом закрытом социуме сохранить человеческий облик?”, “Что такое вообще - человеческий облик, и как видоизменяется это понятие в экстремальных условиях?”, “На что готовы пойти люди в закрытом социуме, чтобы выжить и чтобы сохранить порядок или его видимость в условиях возрастающей энтропии? Какие способы адаптации действительно работают?”, "Чем Табаки похож на Грелля Сатклиффа, а я на них обоих? Откуда взялась эта устойчивая ассоциация?" Я уже тогда знала, что после прочтения всей книги я даже не осмелюсь признать эти вопросы своими. Теперь у меня есть только: “А что бы выбрала я - остаться, уйти или вернуться - если бы у меня был выбор?”, “А что, если бы выбора у меня не было? Во что бы я превратилась, оставшись? Как бы мой разум защищался?”
Под воздействием “Дома…” и Lacrimosa перед сном мне несколько раз за ночь мерещилась какая-то жуть на тему выбора. Ночью снился совсем ужасный кошмар - чёрный и мрачный, такой страшный, что я проснулась. Я его плохо помню, но вроде это было о Доме и об уходе из него. Или неуходе. Я была частью истории, я жила в Доме. Утром снилась менее жуткая смесь Дома и моих классов танцев: сначала всё было про танцы, но в конце я обернулась Сфинксом и решила уходить. Правда, не знаю, в чьём понимании уходить - Сфинкса или Слепого. Ох уж эта условность терминологии…
До сегодняшней ночи мне ни разу не снилось ничего о Доме.

Желание перечитать всё заново просто нестерпимо. Оно чешется так, что почти невозможно удержаться. Кажется, что если перечитать сейчас, то пазл непременно сложится, картинка сойдётся; будто бы в начале были кусочки, которые я не смогла пристроить на место, не зная событий конца; будто бы теперь я смогу быть внимательнее и поймаю все ниточки, идущие сквозь книгу. Только кажется? Или в самом деле так? Я пока сдерживаюсь. Под первым впечатлением можно побывать лишь один раз. Пока я не прожила это, пока всё не затихло, пока не улеглись все эмоции и вопросы пластами друг на друга, не спрессовались, не превратились в еще один культурный слой - не стоит и пытаться читать заново. Да и потом я не уверена, что стоит.

А книга восхитительная! Очень рекомендую.

@темы: книги

14:59 

Stone Sour

Музыка. С Limp Bizkit я переключилась на Stone Sour. Это из блока исполнителей, которых мой друг охарактеризовал как “более романтичные штуки” и “мужики с хриплыми протяжными голосами”. И я, конечно, повелась на хриплые протяжные голоса. Stone Sour - странный чуть-менее-тяжеляк. Действительно, есть несколько мелодичных песен (по-правде, почти весь альбом Audio Secrecy мелодичный), но в целом и тяжести хватает. Я понимаю, что для друга различие между Ill Nino и Stone Sour кардинально, но для меня они все на один безумный цвет. И вся разница в том, что Stone Sour я могу слушать долго и альбомами. А ещё в том, что от некоторых их песен у меня мурашки по шее и позвоночнику. Которых никогда раньше и не было - ни от музыки, ни от чувства сопричастности, ни от чего другого, от чего они там обычно появляются. Думаю, это всё из-за “хриплого протяжного голоса” вокалиста. =) Любимая песня сейчас - Say You'll Haunt Me.
Изучение чужой музыки оказалось непростым делом. Когда я иду по улице в наушниках и ничто не отвлекает меня от песен, в голове постоянно возникают мысли о том, что это просто смешно: я - человек предположительно тонкой душевной организации - слушаю это и на полном серьёзе пытаюсь проникнуться и даже уловить красоту в завываниях вокалиста и бешеных гитарных риффах. И я бы поймала её, эту красоту, если бы смогла выключить сознание. Но я не могу - оно всё время отстраняется, вылезает наружу, и, глядя со стороны, говорит (укоризненно, а иногда с сарказмом или усмешкой): “Зачем?!!!” И уж конечно, это не вопрос. С этим “зачем” не поспоришь, правильного ответа для разумной части меня просто не существует. Это мои шаблоны мышления - “ты не слушаешь такую музыку, нет-нет-нет”. Пробить эту стену очень сложно. Можно попробовать отвлечь сознание на что-то другое, тогда в узкие щели всё-таки протекает музыка, и тогда - наслаждение и дрожь по позвоночнику. Думаю, здесь мне поможет только время. И прослушивание перед сном.
Забавно, что шаблоны так сильны именно относительно музыки. Когда я читаю стихи, сознание же не встревает, не говорит мне: “Что ты читаешь, ужас-ужас, это же Полозкова, брось немедленно!” А с музыкой вот как-то так - своих пристрастий практически нет, а чужие кажутся неприемлемыми.

Рисование. Споткнулась о драпировки. Споткнулась и улетела носом в землю - кровь, слёзы, сопли и переломанная переносица. Я просто не понимаю, как. Как это надо рисовать. Мне велено срисовывать тряпочки с картин Дюрера, пока до меня не дойдет.


Фильмы. Посмотрела OVA Темного дворецкого “История жнеца по имени Уилл”. В целом понравилось: много ржачных моментов и обожаемый Грелль Сатклифф. Никогда бы не подумала, что Грелль мог быть отличником. =) Там есть еще несколько OVA, но я что-то уже охладела, и качать и смотреть лень. И ведь еще фильм! Целый фильм! И много другого рекомендованного аниме. А сегодня мне снился Lee Seung Gi, и это он как бы намекает, что у меня там еще два уже озвученных корейских сериала с его участием не смотрены. По плану я должна была досмотреть все по Темному дворецкому, а потом уже продвигаться дальше, но, кажется, план идёт лесом. А я иду рисовать драпировки.



@темы: фильмы, рисование, музыка

01:12 

Limp Bizkit

Довелось мне сегодня выспросить у хорошего друга, какую музыку он может порекомендовать для изучения. Собственно, я прекрасно понимала, какую он может порекомендовать - исключительно странный тяжеляк в жанрах с непонятными названиями. Но меня, конечно, интересовал перечень исполнителей - самых годных в этих жанрах. Чтобы попробовать каждого на вкус и, возможно, кого-то полюбить. Перечень исполнителей был мне предоставлен с похвальным рвением - штук 50 наименований где-то за полчаса. Я думала, скайп взорвется. =) Со скайпом, конечно, ничего не случилось, но теперь я беспокоюсь за свои уши и за свой мозг. Я начала исследование с Ill Nino - я честно слушала разные альбомы, надеясь проникнуться или хотя бы привыкнуть. Но нет, слишком тяжело для меня. Никакой "красивый вокал" не стоит головной боли. Часа через четыре я сдалась и перешла к Limp Bizkit. Они не были следующими в списке, но после Ill Nino мне стало страшно пробовать группы с абсолютно незнакомыми названиями. Про Limp Bizkit я хотя бы слышала. =) Ну и пока что я не пожалела о своем выборе - вполне себе годная музыка. А список пугает своей необъятностью - мне там на века еще хватит пробовать. И ведь это даже не выходя за рамки "странного тяжеляка".



С этой музыкальной историей связано еще кое-что. Вместе со списком групп меня своей необъятностью пугает память друга. Он за полчаса составил перечень из полстотни названий исполнителей. При том, что большинство из них он слушал последний раз несколько лет назад. Да еще и пометочки у названий ставил - мол, эти особо нравились, у этих был на концерте, а этих знаю только частично. Для меня это потрясение - как, ну как человек может извлечь из своей памяти такой объем информации? А ведь это самая обыкновенная человеческая память. Я отлично понимаю умом, что почти у всех людей вокруг меня память именно такая - они в любой момент могут вспомнить, что им нравится или нравилось год, два, десять лет назад. Они помнят давние события как картинки и могут рассказать о своем отпуске двухлетней давности, если не бухали слишком сильно. И всё равно я каждый раз удивляюсь до отпадания челюсти, когда вижу, как ловко они выгребают из своей памяти факты. Что-то во мне отрицает саму возможность такого устройства мозга. Это потому, что моя память совсем другая. Она такая добрая, что начисто стирает практически все события и факты - и хорошие, и плохие. Срок давности - примерно один год. Если я не напоминаю себе о том, что какое-то событие имело место быть (например, фотографиями), то я забываю его насовсем. И уже больше не могу вспомнить. А если напоминаю, то само событие всё равно стирается, а я продолжаю помнить о нём, как о факте - это воспоминание о воспоминании. Со временем и воспоминания о воспоминаниях исчезают. Из моей памяти практически невозможно извлечь что-то, помещенное туда более двух-трех лет назад. А названий того, что я читала/смотрела/слушала, мне не вспомнить уже через месяц. Даже если оно мне дико понравилось. Даже если я была под впечатлением две недели. Это не имеет значения. В забвение уходит всё - интересное и скучное, плохое и хорошее, вызвавшее сильные эмоции и просто прошедшее мимо. Поэтому для меня составление списка из 50 любимых групп - явление абсолютно невероятное. И я завидую. Я страшно завидую обычной человеческой памяти. Которой у меня нет и никогда не было. И само существование которой мой мозг упорно отрицает, обходя сторонкой все её видимые проявления. И точно так же, как я с трудом верю в нормальную память, никто не верит в ту, что есть у меня. Они вроде бы тоже понимают умом, что так может быть, но при этом никогда не считаются с этим.
В какой-то момент, когда начался мой поворот, я посмела надеяться, что теперь-то всё может измениться. И я обрету столь желанную долгую память, перестану забывать значимые вещи и события. Но вчера моя надежда разбилась вдребезги об реальность. Я забыла о том, что читала фик Everything I am по ГП. Просто, как будто этого никогда не было. Случайно наткнулась на ссылку на него у себя на компе и поняла, что уже забыла. А ведь вряд ли там прошло больше пары месяцев с момента чтения. Так что моя добрая память на месте, никуда не делась. Она по-прежнему тщательно следит, чтобы ничего в ней не задерживалось. Никаких шансов на изменения.
У особенности моей памяти есть несколько замечательных последствий. Во-первых, я почти никогда не лгу. Ложь для меня - недоступная роскошь. Несмотря на то, что я в принципе отлично умею врать в лицо и не краснеть, я не могу этим пользоваться совершенно. Потому что через время я не смогу даже приблизительно вспомнить, что и кому я врала относительно какого-то события. Более того, я даже не смогу вспомнить, что я вообще врала относительно этого события. Поэтому если я что-то рассказываю, то стараюсь говорить правду. Если я не могу сказать правду, то я просто ничего не рассказываю. Ведь о том, что не было рассказано, не будут задавать вопросов. =) От этого следствия снаружи кажется что я скрытная. Во-вторых, я крайне редко спрашиваю людей об их жизни. Раньше, давно-давно, тысячу лет назад, я пыталась что-то узнавать об окружающих людях - задавала вопросы и получала ответы. Но я же всё забываю. И оказалось, что люди сильнее обижаются на то, что я не запомнила что-то из их биографии, чем на то, что я вообще ничего не пытаюсь о них узнать. И я перестала интересоваться людьми. От этого со стороны кажется, что у меня проблемы с социальной адаптацией. В-третьих, я могу сколько угодно раз перечитывать книги и пересматривать фильмы - через год они все для меня как новые. =) Именно поэтому я так долго обходилась достаточно узким кругом произведений без всяких мыслей о необходимости разнообразия. Есть еще и в-четвертых, и в-пятых, и в-сотых, но это всё уже мелочи, которые не стоят упоминания. Забавно, что всего лишь одна маленькая деталь, касающаяся памяти, так сильно влияет на мой характер и моё поведение. А ведь у всех людей есть какие-то особенности устройства мозга. Может, то, что человек со стороны кажется мудаком, всего лишь следствие из какого-нибудь безобидного свойства его мышления. Которое он никак не может изменить, может только научиться с ним жить. В общем, интересная тема на подумать и присмотреться получше к мудакам. =)



@темы: мысли, музыка

20:07 

Темный дворецкий

Досмотрела второй сезон Темного дворецкого.


Ну и где мой законный ХЭ?!! От всего сердца ведь надеялась до последних минут! Вот так и понимаешь, отчего люди становятся фикрайтерами. Конечно - ждешь, ждешь, что все будет хорошо. А хорошо не становится. Людей просто вынуждают писать свои истории с АУ. Хочешь сделать хорошо - сделай всё сам! =)
И, как будто специально, чтоб я уже точно не выбралась из пучины безысходности - в книге "Дом в котором" сюжет тоже поворачивает в какую-то неблагополучную, опасную сторону. Мне страшно. Страшно читать дальше. А на очереди у меня - Elfen Lied и "Над пропастью во ржи". О хэппи эндах можно забыть. Хотя, смотря что считать ХЭ. В Темном дворецком никто же из "положительных" не умер... Но осадочек такой мерзкий остался. Лучше бы кое-кто умер. Ладно, у меня есть еще фильм, в котором Сиэль, кажется, уже не Сиэль и даже не мальчик, а вполне себе девочка. И вроде бы это даже совсем другая история. Посмотрим, получится ли у ненарисованного Себастьяна поглотить мою душу.

Рисование. Сегодня надо было рисовать конусы и шары, пирамиды и кубы. Но рисовалась почему-то нога Алоиса Транси. Хорошо хоть пока цельная. Без расчленёнки. =) Получилась плохо. Пожалуй, лучше мне вернуться к конусам и кубам. =) Но если по правде, я жутко горда этим рисунком: эта нога - моя первая попытка за долгие годы нарисовать нечто большее, чем цветочки в ежедневнике на совещании.



@темы: фильмы, книги

I've got some imagination

главная